有好几次我都梦到自己是一只翅膀被戴上枷锁的飞鸟，越挣扎着想疾速飞翔，越感觉到沉重的黯败和颓废的绝望。我找了家酒吧选了光线最暗淡的一隅独坐，关掉手机，静静地望着那些衣着光鲜举止优雅带着小资阶级特有的自矜神情的男男女女。我明白，我是向往且迷恋这种氛围的，我更明白，我若想要一直这样悠然风光地小资下去，是需要付出代价的。
开了手机，果不出所料，徐阳已找过我N次，当他第N+1次找上我时，我淡淡地对他说，我们谈谈吧。徐阳的反应全在我的意料之中，五年的感情竟然抵不过一个分公司副总的位置吗？！他的质问近乎歇斯底里，发红的眼睛里闪跃着一个优雅却令他突然间感觉陌生的女人的身影。不，徐阳！不只是那个位置的问题！我的冷静如冬夜里骤然而至的寒气，以对流的形式在一对曾经爱得热烈而缠绵的恋人间冷飕飕地回旋。我说，这五年来你的爱已成了我身上的一种桎梏，哪怕我只是去一个与你相邻的城市工作，你都如临大敌般对我循循诱导，百劝不悔。我说徐阳，我在这个世界的身份不仅仅只有一个——你的未婚妻，我还有很多很多的角色。我是自由的，我要高飞。徐阳的眼神从愤怒转为了迷惘。而且，顿了顿，我接下去，你应该知道我不是个能够心安理得地依附男人的女人，我要的生活我喜欢自己争取。我已经决定去深圳，做分公司的副总，徐阳，我都快30了，没有多少时间可以让我浪费，请不要再用把根绳索以爱的名义牵套我，那样可能会将那些曾经的美好都缠绕得支离破碎！
愈来愈浓的哀伤从徐阳的眼眸中蔓延到了空气里，望着眼前这个自己曾经爱得那样不顾一切而如今却令他悲伤欲绝的男子，我的眼中似有热热的雾气在升腾，在我慌忙转身逃离的一瞬，雾气终于化作了两行温热的水，在脸上恣意流淌。
深圳的生活节奏就如那繁华街头不断闪烁魅幻的霓虹，迅疾而变幻莫测。我只有拼命地踩着它的节奏奔跑，却即便是顾上了工作还是顾不到生活。本来已经调理得差不多了的胃病此时又卷土重来。偶尔，徐阳会打个电话过来，问我适不适应，语气浅浅淡淡。我都说很好很适应，我的自尊在伪妄的好强里坚不可摧。
因为第二天有个重要会议，我一个人呆在办公室整理文件查找资料，不知不觉已是半夜，我饿得头晕眼花，胃部也有点不舒服。我随手从抽屉拿出了一个干硬的汗堡就着开水吃，没吃几口，胃开始剧烈地疼痛，疼得直冒冷汗。心底，似有什么东西轰然倒塌，悲伤的洪水肆意漫侵，一瞬间，想起了徐阳所有的好——工作得晚了，会有我最喜欢的小辫饺子被他热腾腾地提在手里，每个月不方便的日子总会有他亲手煮的红枣桂圆汤……像看过无数遍又在心里徘徊了千百回的经典电影镜头，在我的脑海里暖暖地一一回放。
那一刻，我突然惊觉，自己不是什么飞鸟，我没有飞鸟的不羁和洒脱，我只是一个风筝，习惯了有人牵绊有人牵挂，习惯了线的一头那轻轻一扯的温柔召唤，和被轻柔地拉回去时被他抱个满怀的暖意缱绻……而我，却亲手割断了那条线，我以为我能像飞鸟那样飞得很高很远，可我只是个风筝，心，在被自作聪明地卸去所有温暖的牵绊后，开始清冷而落寞地坠落……