一幸福的定义
对于一个女人来说，什么是幸福？
我曾常常独自坐在酒吧里，一边喝着鸡尾酒，一边思考着这个问题。看着那一群群接近颓废的人，我感到茫然，就像一个已经被水蔓延到喉咙口，却无力反抗的可怜人。靡乱的气味充斥着我的鼻，甚至连毫无关系的眼，也受到了污染。那时的我，很想离开这个被疯狂所迷离的地方，远远地离开。
也许我是一个天生矛盾的人，当喜欢某种事物的时候，这其中还惨杂着厌恶，所以说，幸福对于我来说很渺茫，或许我天生就被赋予了不幸福的角色。
正月的时候，我迎接我20岁的生日，我为自己许下了一个愿望，我要离开这个南方的小镇，去一个大城市里，过着都市的生活，我不甘心这一辈子都待在这个小镇里，每天在饰品店里打工，以此来赚取一点点微薄的生活费，这不是我想要的。
我跟东扬说了我的愿望之后，他笑着对我说：“莫聆，有目标是好的，但是必须要找个可以实现的，你认为你离开的了吗？”
我笑了，我笑得很凄惨，是啊？我离开的了吗？我那远在异国的妈是不会同意的。虽然我不跟那个视赌如命的爸，还有那个不学无术的哥住在一起，但是他们也绝对不允许我离开这个小镇的，因为妈带给他们的钱远远不够他们花，每个月还要和我索讨那微薄的工资，他们就像寄生在我身体里面的虫子，存在的同时，正一点一滴地啃咬着我的骨，吸食着我身体里的血液。
每当我如此地笑，东扬就会用他那温热的唇瓣来吸允着我的嘴唇，我可以从他的身上可以寻找生活的慰寂，但是，我真的爱他吗？到底是一种寄托，还是真正的爱？至今为止，我无法去解答，或许一个被生活快要逼疯的女人，是没有资格去了解这个的。
静静地依偎在他的胸膛里，倾听着他的心跳，总是让我感觉到生命竟是如此的脆弱，也许在下一刻，它就不再跳动了，如果那一天来临的话，那么我又在何方呢？还会这么安稳地靠在他的胸膛里吗？我无语地微笑着。
我对东扬说：“我是个被生活逼到死胡同的人，是的，我离不开！”
东扬就用一种花来比喻我——曼陀罗，他告诉我曼陀罗花的颜色有很多种，每一种颜色的花都有不同的花语，其中有种颜色呈黑色的曼陀罗，它的花语是：“无间的爱和复仇，绝望的爱，不可预知的死亡和爱凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。”
我知道他说这段花语的意思，只是我不想去理会，因为这背后隐藏着我一个不为人知的秘密，潜意识里想挥走那段曾经带给我伤痕累累的回忆。我真得好疲惫，如果可以的话，我想躺下来，然后永永远远地沉睡下去，在我的梦中，永远都是那个幸福的小公主。
时常会好奇，为什么当初东扬会选择和我在一起？许多难以预知的事情，总是会在不经意间悄悄地来临。在记忆中，他是那个爽朗又温柔的男孩，他的背影有着一种天生的寂寞感，那股感觉让人难以触及。在高中的时候他默默地帮我写试卷，在上课的时候偷偷地给我传纸条，在晚自习下课之后，陪我走在寂寥的小道上，将原本照耀夜灯下一个影子变成了两个影子。或许很多事情都是自然而然的，我和他之间也亦如是。

二曾经的友谊
生日的几个星期之后，我意外地接到了霜的电话，她对我说，三天之后就回来了，以后将要在这里工作，让我去火车站接她，我默默地挂下了电话，什么也没说，自嘲地想，如果我说，又可以说些什么呢？很多事情一旦有了隔阂，就再也回不到原来的样子。
我打了个电话给东扬，我说：“霜要回来了！”待他还没说话，我便将电话给挂了。之后我开了一瓶啤酒，大口大口地灌着自己，迷茫地看着那个摆在书桌上的电话，任电话铃响了几十次，再也没有去接听。
三天以后，我还是去火车站接霜了，毕竟我和她曾经是最好的朋友，如果不是因为东扬的话，或许我们依旧是好朋友——
曾经陪伴着我从童年走到青春期的女孩就是霜，脸上有淡淡的忧愁，却依旧耀眼于人前，清澈的眼睛，干净的没有丝毫杂质，水一样的女孩。从来也没有想过与她为敌，到底可憎的是命运，还是我们的心灵，东扬的出现，彻底瓦解了我们十多年的友谊。纷扰、烦恼、眼泪、在这些情感的迅速发酵下，东扬和我选择在一起，而她选择了离开，这个带给她伤心的地方。一切太过于混乱，以至于我们之间的友谊会以这种方式告终。
再次见到她，我没有任何的欣喜感，只是淡淡地跟她聊了几句，很多事情真的是一去不复返，曾经最好的朋友，现在就像陌生人。过去的种种，就如同过眼云烟，霎那间，消失地无影无踪，如果再去寻找的话，也只是留下荒芜的一片。
送她回家之后，我淡淡地对她说：“我先走了！”
她幽幽地看着我，犹豫了一下说：“莫聆，你爱东扬吗？”
我望着她那忧郁的样子，就像即将凋谢的丁香花，在死亡的边缘挣扎着。突然我笑了，笑的很大声，整间屋子来回震动着我的声音，四周气息压抑的可怕，她恐惧地看着我，我停止了笑声说：“我需要他！”
她的声音带着颤抖说：“爱吗？”
我没有回答她的话，就转身离开了。
我抬头仰望着天空，今天的天气依旧是乌云密布，那个被云掩盖住的太阳不知道在哪里？我无语地冷笑，再次问自己，到底有多爱东扬，有霜那么爱吗？我不知道我有多爱东扬，但是我知道我没有霜那么爱他，因为我的性格造就了我对一件已经不属于我的东西，是不可能会执着太久。

三心灵的归属
我细细地推算了一下时间，大概已经有半个月没见到东扬了。自从上次给他打电话之后，我拔了家里的电话线，将手机每天皆为关机状态，每天除了去上班就是回家上网，生活过得空前麻木。
我不知道为什么我会这样做？只是觉得思绪真的很乱，大概是因为霜的出现，将原本沉淀在一个位置的我，开始搅拌，使这潭水变的浑浊。霜的回来打乱了我原本简单的生活，因为她在我心中有一个特别的位置，一个无法定位的位置。或许我是在庸人自扰，只是在为自己的不自信，寻找一个可笑的理由。
我很期望东扬能够过来找我，对我温柔地说一声：“以前的事情都过去了，不必再去想了！”但是他没有过来