（上）
已经很久不敢拿这支笔了。
在网上开的个人文集已经好久没有再去更新了，偶尔会有朋友问我这么长时间都死哪去了，然后再骂几句。我都基本上不去回答，因为只有自己知道，再也没有写字的心情了。
记得以前总喜欢问朋友一个问题，能谈谈对爱情的看法吗？许多人笑，不答，或者仅仅给我一个概念。于是我只能失望。
记得最清的是可一的答案：爱情是一种感觉，不能相信，但可以接受，但我喜欢这种感觉。说这句话的时候，她在笑，笑容很清澈，如水。
高三那会儿晚自习总会上到很晚，然后送莫儿回家，一个雪夜，厚厚的雪上，写了三个字“我爱你”，旁边还有一行我看不是太懂的英文。我看着她，她笑，“只有死亡才能让我们分离”我也笑。却突然又抱在一起哭了。
六年过去了，还会清楚的记得那个画面，那样的诺言听起来很美，可这仅仅是美好的愿望而已。大一那年，一个人来到上海，一个我很不喜欢的城市，繁华落尽。大二那年，分手，从此就再没有莫儿的消息，虽然彼此都会从可一那打听到彼此的电话，却都有着一种谁都不问的默契。和她分手的时候，我清楚的听到心碎的声音。于是，我不再相信爱情。
和朋友去过一次酒吧，混乱的感情，瞬间的游戏，飘忽的情缘，一切很安全，不会有诺言，不会有心碎，只是这一切会让我浑身发冷。后来便再也没有去过酒吧。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘让我们坚强。安妮这样说。可我还是怀念，怀念那个叫莫儿的女子，如蔷薇般优雅。
不久前的一天，突然收到一条信息，“要结婚了！想和你再见一面！莫儿！”我便坐上了最快一次去北京的火车。火车到达那个城市的时候，是凌晨，天空还是暗暗的黑，走出站台的站台的时候，突然想哭，于是，一个背着NIKKO包，穿发白牛仔裤的男孩儿突然泪流满面。
和莫儿见面是在一个咖啡走廊，到处弥漫着咖啡浓浓的香气，可我还是闻到了莫儿身上淡淡的西班牙香水味。她看着我笑，寂静的笑。突然想起她曾经说过的一句话，要么得到很多很多的爱，要么得到很多很多的钱。
那天两个人坐了很久，却都没有说太多的话。
只是记得她问我，婚礼那天会去吗？
我摇了摇头，说我会去那个操场，去祭奠我们曾经的爱情。
她苦笑。这个世界给的我太少，而我想要的太多！对不起，扬。
我没有说话，只是别开了目光，看着窗外的行人，来来往往，让我羡慕。

漂泊的鱼在水中写着水的字，看见的人，恐惧了。看不见的人，消失了。海水变成了眼泪。八月的爱情，没有成熟，留下的只有苦涩。

（中）
我叫莫儿，这一年冬天，我在北京。
毕业两年了，每天在家里写作，收入虽不稳定，但还不至于饿死。
已经在北京呆了六年了，从陌生到熟悉，渐渐地爱上了这个城市，虽然不知道为什么喜欢，也许是因为习惯了吧！唯一的遗憾就是这里的冬天很少下雪，或者很小，那些在我看来，还不是雪的概念。
记忆中的最后一场雪是在那个操场。永远不会忘记，那一场雪，那厚厚的雪上写下的真诚的誓言，那个叫扬的男子。突然想起一句话，有时候，无法保留的东西，才是我们真正想要的。就像那个美丽的温情瞬间，一切是那么美好，可却只能怀念。
记得他以前总爱问别人对爱情的看法，她也问过我，我没有回答。当时真的不敢去想也不愿去想。可爱情的目的究竟是什么呢？是天长地久吗？有些人爱一个人就会是一辈子了，所以也许并没有惊天动地的爱情，心里平静如水。而那些轰轰烈烈的爱情，在转了一大圈之后，最终要么归于平静，要么灰飞烟灭。我是爱扬的，从来没有像爱他一样爱过一个人，至少现在没有。我曾经不只一次的想过我和他的无数种结局，可自己心里早已有了一个结局。又是一个冬天，我轻轻地拉开窗帘，看着空中飘落的雪花，遗忘了所有的爱，和那个曾经深受过的男子。
我要结婚了，和一个叫言的人，他对我很好，除了已经过世的爸爸，没有人这样的对过我。我是个生性自由散漫的人，或者换个角度说，我是一个自私的人。所谓自私的标准就是按自己的本性生活，不容得别人打扰，放纵自己不好的习惯，比如长时间睡觉，从来不会烧饭。常常会席地而坐，有时候过分敏感，和太多的关系都格格不入。所以这么多年来，没有人能受得了我，除了爸爸。可他让我想起了爸爸。于是开始流泪，也许是因为感动，也许是因为怀念。我对他说你总会让我想起爸爸，他笑着，把我搂在怀里，说，那我以后就会有两个女儿。我笑，趴在他的怀里，暖暖的感觉，让我感觉很舒服。我对他说起了扬，毫无保留，他一直认真的在听，我说完了，他轻轻地对我说，去见见他吧，不要让自己的爱情留下遗憾，我再次被感动了，被他对我这个自私的女子的包容。看着他的脸，我想我会爱上他的，一定。
我告诉可一我要结婚了，可一笑着说，终于把你给嫁出去了。忽然她又沉默了，说，扬其实这些年过的挺苦的。我无奈的笑笑，可一，我们只能接受现实，扬是个好男孩，可他和我太像了，都还是个孩子而已。大二那年，爸爸出事那年，我在这个世界上最信任的人就只有他了，可他只是在电话里留下了只言片语，那一年，我几乎疯掉，可他似乎从来都不知道。我不是不想陪着他同甘共苦，如果他真值得我去爱，就算为他抵上命我也值得，只是他不是，至少对我他不是，所以我只能好好打算，好好打算自己的生活。世界给的我在太少，可我想要的太多。
可一，也许你永远不会明白我的寂寞，我没有亲人了，我好想有个人陪在我身边，想在深夜的时候，有个人可以在我身边关心我。从爸爸去世那天起，我就经常会做恶梦，可这些扬都不知道，从来都不知道。
在遇见言之前，我一直在写作。经常半个月闭门不出，只叫外卖。比萨饼店，炸鸡店，小餐馆，解决一日三餐和夜宵。我的朋友很少，对男人更难产生爱情。短期的理想就是能赚到足够的钱去西藏和可可西里。写一个长篇，拍一个电影。长期理想就是可以在遥远的一天遇到一个感觉很近很近的人。短暂的瞬间，漫长的永远。
那个春天开始的时候，我遇到了言。
喜欢电影，但已经很久没有去过电影院