“你说……我是不是喜欢上你了？嗯？”
“啊？开玩笑……”
“好吧，这个玩笑不好笑……”
自从开学那一天，那一次的僵硬的不愉快的交流之后，我与洋算是相识了，就如之前所说一切那么的必然、顺理成章。
洋确实已经很强调班级工作的开展问题了，但后来的校园生活最终证实了一个事实——我基本上没有参与过。
不知道是我给洋的第一印象是不是差到了不可救药，最开始有些工作还会来找我商讨，经过一些我认为并不重要的争议后，洋彻底舍弃了我这个自以为是又大男子主义的家伙，完全自己解决问题了，我当时十分的不忿。因为堂堂的学习委大人沦落到跑腿打杂的地步，着实不堪。
直至今日，我不由得去想，去想当时到底哪里出了问题。
当时我想过或许是我真的很令人讨厌，或许我很笨，对，就是这样，否则我很聪明的话而又讨人喜欢，每件事都办的漂漂亮亮的，又怎么会被“抛弃”？
而现在，我朋友很多，知心的怎么也有那么三个，想来我应该不是令人厌恶的吧？至少不应该是让人看了一眼不想看第二眼的那种。
我应该是不笨的，否则怎么会是学习委员？老班选我的时候应该是对广大同学负责的！
直至如今，我才恍然大悟，或许是开学那一天我就入了一个自己设下的局，很少说话的我在面对洋的时候是那么得热情，似乎想要抓住每一刻在一起的时光，我表现的是那么明显，那么的具有侵略性。洋不是一个笨的女生，尽管她有些神经大条，但处在一个局外人的位置上的聪明女孩怎么会不发现我的“狼子野心”？
所以多年后的今天才明白，其实在我与洋相识那一年的秋天，一个月都还没到，我的还没萌芽的爱情就随着落叶缓缓飘零……
我想当时的我是困顿的，活在自己编织的美好的大学浪漫的爱情故事里不可自拔。
或许当时的我就是需要救赎的。
或许我应该自救于虚幻的故事情节。
或许洋应该救我于破碎我虚幻的梦。
或许……或许……洋应该给我一个机会的……
我和最最平凡的男生一样，总是想方设法的去整蛊喜欢的女孩子，来引起她的注意，而我更加贪心且霸道——我要她的眼里心里满满当当的装的都是我。
记得学生时代的时候，常常当前排的学生靠在后面的桌子上，突然的将桌子撤掉整人，我亦如此。
那次却是出了些意外，也是我第一次感觉不知所错、感觉那么无力，骄傲的我第一次感到了自己的无能。
那是洋靠过来的时候。
我突然将桌子拉向后面，她被吓到了，她的手猛地甩向两边，狠狠地拍在了窗台上。
她哭了。
我心痛了。
我真的慌了，立刻从座位上冲出去，拉着她的手，轻轻的揉着。
我不停地道歉，颤抖着嘴唇。我发誓，那一刻我真的很心痛，天知道我不想那样的。
我无比的希望这一切都没有发生，我发誓在此之前我从没有一件事如此的后悔过。
现实毕竟不是偶像剧，没有那一刻的精神交流，我们都只是凡人。
洋只抽泣着冷冷的说：“滚！”
这个字是那么得冰冷，似乎要把我的心冻得破碎。也是这样的一个字刺激了我埋没已久的曾经的高傲，我矛盾的挣扎了一下便转身冲出教室，没有丝毫犹豫，更不要说回头。
今天，这件事如胶片一般一幕幕的在我的脑海回放，是那么得讽刺，那么得尖锐。
那天的下午，我突然叫过她，我说：
“你说……我是不是喜欢上你了？嗯？”
“啊？开玩笑……”她冷冷的说
“好吧，这个玩笑不好笑……”
那时的我是困顿的，我挣扎与爱与不爱之间，挣扎与自尊与洋之间的选择。我逃避了。
所以……我困顿了……