我敏感吗，哦，maybe！possible！
一、
我知道我错了，我知道我错在哪，我不知道怎么改，我改不动，是我的嘴太笨了吗，还就是真的是我根本就不是个有心的人！？
我对错误这种东西有很复杂的感情……
我不管干什么说什么都是有事就就事说事，没事就静默，咋让人觉得没我这个人我就怎么悄悄。
“错误”！我否定自己，贬低自己，然后再来审视自己，之后得到了所谓的平衡，而后我刀枪不入，我城墙拐弯，我觉得自己还过得去，还挺强悍，还不是个阿斗！
什么都是过不去心里的那道坎，想不通的事也是因为那道坎给堵的。
我会心烦意乱，因为我认为自己做错了，就这么简单！仅“认为”二字足以给自己的心处以酷刑。
病态？YesorNo？
是过于自我保护还是什么呢！？或者心理学有关于这类情感的分析！
二、
有一件事情我有注意到，曾经让我困惑不已，这到底是一种病态，还是就只是因为我心里有一个要求很严格的标准。
冬天，我铲煤架火，有一小块煤没有进入炉子中，我看到了，我就想要将它弄进炉子里，它太小了，而我就是一门子莫名其妙的想那样做，第一次强烈的感觉，说不清楚为什么，这感觉让我很……说不清楚，总之，我没那么做，然后我就开始别扭，就是这样，做什么都觉得别扭，直到许久后我把它弄进了炉子中，这种别扭才收住了阵脚。
有一种叫做自我强迫症的精神病症，我从电视上学到的，一下子就记住了，我没往自己身上套，多年后的今天，我觉得，哇，不是吧，我想我是曾有过这病的轻微症状吧，哈，因什么而起的呢，绝对不会仅仅只是因为一块煤！
是自我强迫？也许这应该就是高考时家人没给我任何压力而我依然喘不过气的根源，我在日记里有一再的强调过“逼迫”这个字眼。我是个对自己不够狠，但是对自己的内心世界十分狠的人。
我逼迫自己做事情，为自己要做的事加上“必须”二字，又再不知何时加上了“要做的让人满意为人称道”。前者好说，的确算是实用，让我可以毫无杂念的一门心思做事不管爱好不爱好。后者嘛，我地狱的开始，应该可以这样说，要知道“失败”的杀伤力对有着这样信念的人来说是酷刑，“错误”一词更是时刻的脑际间跳动。故此，什么事的发生，要想心里能够承担种种或好或坏的结果，“先否定自己，再开始动手”就是这样，不会受到伤害，并且有时还会得到小小的安慰奖。
病态！YesorNo？
或者，我做人太差了，从头到尾都是在为自己开脱，甚至还很卑劣的用医学上的东西为自己辩解，借口，都是借口，是人的问题，是品格的问题？
这是个头痛的问题，你们有过吗？
三、
我曾经向自己问过很多“为什么”，我无法解答，而后……影响到了学习成绩，这样的影响结果让我始料未及，之后通过调整我马上悬崖勒马，还好不是太迟。
宁财神的《武林外传》中有这么一出，吕秀才用一张嘴硬是把荆无命说的思维打结，而后后者自尽了。看到这个，我庆幸自己的那些“为什么”提早的打住了，不然自己的下场估计就跟荆无命一样了。
我想过人为什么哭，为什么笑，为什么呼吸，为什么会饿，为什么饿了以后行动会很灵敏眼睛也似会冒光一样。
我在骑车时闭气，一念闪现而已就闭了气，差点掉到深深的林床里，我得到了死亡的感觉，感受到血液拼命地费力地回撤到心脏伴随着胸口的疼痛，有头大的感觉，眼前的一切发亮发白也就是黑了，思维有东西跳跃式闪现快速的清晰的，人是清醒的。我不想死，这是得到的最实质性的答案。
这种闭气似乎已经融入了我的生活，我行走时，跑步时，甚至是睡觉时，这是个严重的问题，我随时都可能在缺氧的状态下。睡觉时我呼吸像在大喘气，总之，我呼吸很耗精力和力气就是了，因为我得有意识的调整和控制着。
荒唐的事情已经记不得多少了，都是问题，唯一不同的是我不再问自己这些“为什么”！问自己永远没答案。
病态！YesorNo？
我知道和我有这样子经历的不是没有，对他们的影响或多或少都有，也许现在还深深地陷在其中难以自拔，除了自己想通我认为做什么都是徒劳！
别再问自己为什么了，问自己今天、此时、此刻，你想做什么，别迟疑去做吧，眼下对你最为重要的事情才是你该抛下一切“为什么”该去做的，你去做了，就没时间想为什么了，然后也别想为什么不会去想这些“为什么”了，只要告诉自己：它们不是问题，我会知道答案，现在，我要问问自己，我要做什么！
人的语言习惯对人的思维模式是有影响的，经常说“好像”、“如果”、“大概”、“可能”，应该就是会出现“问自己为什么”的原因，多尝试着说肯定句，说不知道，说不，说行，会有效果会改善的！就可以比喻为，冬天很冷，你穿的不很暖和走在大街上，你一直在告诉自己我不冷，热，而后，通过这样心理暗示，你就不感觉到冷了。
四、
回顾往今，我和我那些事随风四散，时间如一个离心机器，有些事情沉淀了下来成了难以忘怀的记忆，有些事离开了附身在了某些还存在意义的东西上，某天某时某刻的某个地方你再一次遇见它们，那些被遗忘的记忆再次回到你的身体。
祭奠过去的种种，或意气风发，或悲观失意，珍惜今日的美好，事事无回首，为无愧于心。悠然自在心间！