壹
2011年终于还是彻底地消逝了；2012年也终究还是到了。传说中的世界末日，感觉似乎还不至于那般的不堪；至少今天阳光明媚，至少现在还阳光明媚，至少明天也会阳光明媚。
后天，我不知道；再后天，没有人知道。但是至少在这一刻，一切都还是如此真实。正如很多年人所有人都在担忧着的千年虫；2000年的元旦后，每个人都依旧无忧无虑地幸福生活。
最近一直在听汪峰的歌，从他的《青春》一路听到《再见青春》；似乎他所吟唱的那一切，都已经无关成长，都已经无关爱情——一切都只是岁月流逝后所带给我们的那些关于时代的印痕，以及这些印痕里最悲壮的怨叹。
只是，我们都老了；或者，还不至于老了，但至少已经青春不再了。“再见，青春，再见，美丽的疼痛；再见，青春，永远的故乡；再见，青春，再见，灿烂的忧伤；再见，青春，永恒的迷惘……”
2012，会是怎样的一年呢。正如今年的股市开市，全线飘绿；正如今年的新年邮票，凶神恶煞；正如今年元旦阳光明媚之后继而阴雨沉沉。这一切也许都跟我没有关系，毕竟我不炒股票，我也不集邮，而天气不管怎样我还得照样活着。2012给我的第一个印象是冷，很冷，冷入骨髓的那种冰凉；正如我回忆起我的2011一样。
在过去的一年里，我写过多少文字其实屈指可数；不是因为我淡忘了书写带给我的快乐，不是因为我已经彻底地枯竭了，而仅仅只是奔波着的生活让我很少有时间停留在某一个地方让我安静地思索。在过去的一年里，我花出去多少的钱其实我自己也算不清楚了；不是因为我赚够了足以让我挥霍的财富，也不是因为我手头上有了些闲余的钱，而仅仅只是因为物价飞涨。
2011年其实是入不敷出的一年，生活依旧拮据，心情依旧苦闷，而日子依旧乏味并看不到尽头。
我喜欢没事的时候自己一个人呆着；而讽刺的是，我现在的工作就是不能自己一个人呆着，我必须去和任何一个靠近我的人打交道。我喜欢静静地拿着笔写一些不伤大雅的小文字；而讽刺的是，我现在常常写着一些对我没有任何意义，而对某些人而言也许意味着一切的一些数字。我喜欢安详地泡茶，饮一杯泛着浓香的哀愁；而讽刺的是，我现在同样在泡着一些也许我根本没有机会可能泡到昂贵的茶，我甚至赖以泡这样的茶为生，可是我却再也找不到原来我所喜欢的那种心境了。
我做着本来我应该很喜欢做的事，可是一切都已经变质了。我抽着我最爱的那种香烟，泡着我本来也许永远也不会泡到的那些茶，我却再也找不回我应该有的那种感觉；正如我提着我心爱的钢笔，写着一些我也许永远也不会去写的文字。
2011，我的2011原来如此惨淡。
我承认我现在的生活安定，灵魂腐朽，思想麻木；而我摆脱不了这种生活。我有我的责任，我有必须要去承担起的责任；所以我必须这样生活下去。这一切使我痛苦，可是我无力摆脱，我不喜欢，但是我却必须这样生活下去。
正如我不再喜欢坐在我的书桌上写字，不再喜欢坐在我的书房里看着如此乱糟糟的一切；可是我却依旧只能坐在我的书桌前我才感觉到一丝丝的平静，我必须学会同我书房里乱糟糟的一切和平共处。井然有序褪化成一个遥不可及的梦；因为我们都必须活着，必须在无法改变环境的情况下去学着适应这个环境。这就是生活，这就是我现在的生活，这就是我整个2011的生活。
2011，其实是挺黯然的一年。但是还好，我还有我的大六斤同学，我还有我的小六斤宝贝。我必须持续着这种也许我并不很喜欢的生活，我也在继续着这种其实我挺享受的生活。每每感觉到劳累，每次回到家里，总有个挺臭屁的小六斤宝贝在我面前跑来跑去扭来扭去，遇到她心情好的时候，甚至还能听到她哼哼叽叽地唱着一些没有人听得懂的歌；这个时候我总能感觉到平静，以及某种祥和，在心底深处慢慢地浮起。而每每我对书房里的所有凌乱一切开始感觉到书无法忍受的时候，大六斤同学总会给我带来些许惊喜，某一天回家，我会突然地发现书房突然变得窗明几净井井有条；同样都在上班，回到家里同样劳累不堪，可是她回到家里还得做家务，偶尔还总给我许多类似的惊喜，这其实已经很难得了。
其实，得妻如此，得女如此，夫又复何求呢。2011年给了我最大的一个蜕变是，我从一个儿子、一个不太合格的丈夫以及父亲，渐渐地开始承担起一些我必须去承担的责任了。纵然我还想继续洒脱继续无拘无束地生活，继续追求那些遥不可及的梦想，继续天真而无忧愁地生活下去；可是，既为人子，既为人夫，既为人父，我在享受不再孤独的温暖的同时，我则必须承担起养家糊口的家庭责任。而我知道，我现在完成得还并不算好。
2012，我不知道我会怎样继续下去。但我知道的是，我不会放弃我的梦想，关于很多年前写《文字梦》时候的那个我是什么样子，现在的我似乎还没有改变过；只是我变得更加慎独，不再那么不知所以地疯狂追逐了。这是好呢，还是不好呢？也许这已经不再是一个命题了；不管好或者不好，我必须做出这样的承担。因为我已经不再只是自己一个人活着了，我的生命里多了两个女人，多了两个我必须努力去使她们幸福的女人；梦想也许是可以放弃的，而这两个女人，我却不能放弃。
我不否认，整个2011年我过得其实挺痛苦，我做着我并十分喜欢的工作，并不十分努力地工作，得过且过地以一种消极的方式去追逐那个不曾消逝过的梦想。记得《老友记》(Friends)里的RachelGreene曾经在她找到工作的时候说：I‘mgoingtoshoppingforliving，那时候我曾经是那样地为她高兴过；而套用她的那个句式，我似乎可以说：I‘mgoingtoteaingforliving，但是我似乎并不为自己感觉到高兴。我还记得之前做过的那个职业，以自己的喜爱为职业的结果是，我毁掉了我挚爱的电影以及我迷恋过的文字；而我不否认我每天耗费了大量的时间用来泡茶，所以我担心，我现在所做的这份工作，是否还会再毁掉我的另一个爱好。
总有许多人曾羡慕过我能以自己的爱好为职业，可是又有多少人知道，当爱好有一天变成负担的时候，我们是否还能从容去面对。也许，总必须经历过之后才会知道这种切肤之