1
我在爸爸妈妈斗嘴的时候写着高三繁重的作业，听到卧室外他们的互相抱怨，我的泪腺肿的酸胀。我不知道这是怎么了，可能是我在一刹那突然觉得，那些聒噪的声音是如此动听。
我蜷住双臂，把头深低在臂弯里，慢慢任一大滴一大滴的泪涌出。
我明白，我的生理反应在真实地告诉我，我在害怕，我害怕自己会爱上这些声音，我害怕某一天早上醒来时突然就再也听不到这些那些我曾经抱怨了很久的声音，我害怕这些稀松平常的日子会悄然过去。
所以我哭了，但却不知道这眼泪是在为谁流。

2
最近总是这样，一个人经常累得不想说话，呆坐在自己的座位上，然后在自己毫无知觉的情况下眼泪充满眼眶。这时朋友们会过来问我怎么了，我却疑惑的看着他们摇头。就这样，慢慢的，他们也就习惯了，有时只是会摸摸我的头，说一句别胡思乱想了。然后，感谢他们，我的泪就更汹涌了。
没人知道我这样的原因，因为这个世界上只有我自己能十成的明白自己的想法。我只是，在用这小孩子的把戏验证，我还存在着，存在青春里，存在有你们所有人的岁月里。
但是，验证的结果却更让我惶恐，因为慢慢我发现，那些家人呵护朋友陪伴多么纯粹的时光可能就要结束了，在我不知情的情况下，用我不熟悉的方式在慢慢消减，我是终将要失去它们了吗——我的青春，那个我最不知道该如何形容的它。

3
不知道是不是有人也像我一样曾有过这样的想法，但我现在却真实的被它困扰着，它在我的心里扎根发芽，长成参天大树，让我不得不重视它的存在。我想把它连根拔起，却害怕在我心里留下一个血淋淋的窟窿。
让我产生这个想法的也许是高三繁重的学业，那些我每天都要用掉一本大草本只为解一道题的辛苦；也许是曾经的好友如今已经为了未来到处奔波，那些连道别都来不及说就飞向他乡异国的航班；也许是看到那些刚升学考试结束的孩子明亮闪烁的眼眸，那些曾经我也拥有过的初进新鲜环境时异常兴奋的欢笑。
从出生到长成现在的我用了18年，可经历的青春我却好像只用了一秒——连写自己的名字都不够用的1秒钟。
青春就是这样，在我未发现时开始，却在我才刚要享用它时匆匆退场结束。曾有人写到过，谁的青春不匆忙，谁的青春不腐朽。

4
其实，我经常自己劝告自己，这只是一个比较特殊的时间段，你的未来，也要经历无数个不同的时光和岁月，你完全大可不必这样纠结。
我就这样想着，试着慢慢催眠自己，可是内心那股不能忽视的声响却越发疯狂的叫嚣着：你怎么能够如此不重视你的青春，那些你也许这一辈子都无法再遇到的人或事。
是啊，在这股心底的叫嚣结束后，我却忽然释怀的笑了。我终于明白，我放不下青春的逝去仅仅是个虚晃的不能在虚晃的借口了，我真正放心不下的，是陪我成长的你们跟我自己。

5
在18年前妈妈经历疼痛挣扎辛苦将我带来这个世界时，就已经注定了我们是一家人，那些我永远把你们放在第一位的你们，是你们伴我从啼哭到学会微笑，从少时到长大。我永远舍不得你们，我舍不得一年后撇下你们张开翅膀远飞。
所以我惶恐，我怕青春一过我就要背起行囊与你们分离。
同时，在舍不得家人们的同时，我舍不得的还有那么多个他。上帝其实很照顾我，在给了最爱我的家人后又把那么多的他赐给我，那些与我一起携手走过青春的朋友们。我和他们曾一起做过的荒唐事填充满了我的所有年少回忆。遇见他们也不枉我青春走过一回。
此刻，所有的时光都在慢慢沿着时间隧道既定的轨道平铺，我青春中遇见的所有人，你们都在干什么呢？此刻心头会不会忽的一颤？如果真的颤动了，别担心，那是我在想起你们，响起属于我们共同的青春和回忆。

6
谁也没有规定过青春到底应该怎样过，谁也无法拿尺度去衡量青春的好与坏。所以固执的我坚定地相信，这就是我所期盼的最好的青春，因为这其中有你们，你们的分量对我来说是整个世界无法拿来与之比较的。
得到过，失去过，游戏过，彷徨过，热闹过，落寞过，再学会珍惜，这是青春给我最好的礼物。

7
也许等到暮年的我再回想起现在的我时，会不顾岁月划过的皱纹爬满眼角也要宛然一笑，我猜那时也许我心里会感慨着：那时的我多年轻啊，却总固执的认为自己的青春已经快要结束了。
但即使有这样的时候，我也不会抱有遗憾，相反心底可能会真心感谢年少时的我，能够这么早的意识到自己能拥有这些时光是多么幸运。
因为害怕失去，才是更好地拥有的开始。

尾声
愿我们都能珍惜现在的时光，那些此刻欢笑此刻沮丧却真实的当下。
因为我们谁都无法预料，如此普通的此刻是不是就是明天你所无法企及的曾经。