是醒，是睡？是梦，是幻？我已经无法分清。我的心在不停的胀大，我几乎无法呼吸。或许那一刻我想到了死亡，想起了早已不在人世的奶奶；或许那一刻我相信了另一个世界的存在，我感到有一种令人窒息的疼痛充斥着我的神经。痛苦中，我忽然有一种极度想见到奶奶的欲望。我的这个念想刚刚在脑海中形成，我就看到了奶奶那轻飘飘，步履蹒跚的身影。我想和奶奶说话，我想大声喊：奶奶，救我！可我喊不出，我的心在无限期的膨胀。五脏六腑仿佛只有了它的空间，喉咙已无法发出声音。我只能试着用心的声音跟奶奶交流。那是一个灵异的世界。奶奶已感应了我的每一句话，虽然她不说话，但是她听得到我心的声音。奶奶颤微微地走过来抱住我的头，那一刻心中有一股暖流通过，所以我哭了。我全身动弹不得，任由奶奶抱着我。我嗅到了潮湿，发霉的味道。那是从奶奶身上发出来的，那是坟墓的气息。于是我想到了死亡，紧接着与我生命相息相关的亲人，朋友，所有爱我的人和我爱的人一并出现在我的面前。我不忍看到他们因为我而痛苦的表情。我是那么的痛苦而又矛盾着。但是我知道，我必须好好的活着，必须对得起我的生命，对得起赋予我生命的亲人和所有爱我的人。
泪如泉涌。我用无声的语言跟奶奶诉说：亲爱的奶奶，我好想脱离这俗世凡尘，可是我不能！菩萨佑护我，大自然佑护我。汶川大地震夺去了多少可爱的生命，生地渴望他们已不再拥有。看着他们的亲人，看着用心爱着他们的人悲痛欲绝的场景，任哪一个生者不为之肝肠寸断，心痛万分；看着那白发人送黑发人的惨烈画面，如何不叫人心疼。既然上帝把生得希望给了我，我就是他的宠儿。我所拥有的生命已不仅仅只是呼吸，脉动。更重要的是我要让自己活得有价值，对得起生命的责任。只要有生的希望，我就要坚强的走下去。我应该做到的，我应该在意的是，让所有爱我的人和我爱的人因为我的存在而幸福。我不要看到他们为我而痛苦，那样纵使到了另一个世界，我也是难逃其责的。沉重的十字架将会生生世世压在我的身上。
亲爱的奶奶，我求您，求您不要带我走。我感觉我的身子在往下陷。不可以的，奶奶。我知道您心疼我，可是奶奶，人生的风景我还没有欣赏够；我还这么年轻，那夕阳下的美景我还没有机会好好观赏和享受；我还没有看够那属于我生命的一部分的人，因为我给予他们的快乐而幸福的表情。奶奶，求您，请求您在天之灵保佑他们吧！我用无声的语言大声的祈求着……其实，奶奶，你应该知道品尝生活的艰辛和痛苦那也是一种幸福。
奶奶走了，泪水依旧在流。积存在心里的毒素排出来，心好象舒畅了许多。痛苦又一次提高了我对生活的认识。我开始有意识的睁开了眼。刚才的一切是那么的虚妄，却又是那么真实地被我感受。
我瞪着大大的眼睛盯着天花板，天花板白的纯净，不杂一丝尘埃。此时的世界很静，很静。我把视线移向窗口，想看一看外面的世界。外面世界依旧。几片落叶从空中飘落，我知道外面起风了。心又被什么触动了，又是一阵心疼，我听到了心的震动，那是心碎的声音。
我在想，心碎了，是否还可以重生？远方的葱茏在频频的向我招手。我想，我能！因为我必须让她重生！