提笔写这篇文章，花了我很大的勇气，因为很多记忆都尘封于心底，不想触动，就像伤疤，虽然好了但是疤痕依旧存在，记忆的触角一碰，过去的不快便轰然而来。
但是，毕竟岁月匆匆，当年那个蜷缩于家庭一角，忍气吞声于淫威下的小男孩已经当了父亲，而我的父亲也已经65岁了，即使再有不快，也应该谈笑间云淡风轻。
七八年前，当我被抑郁症折磨的死去活来之时，我总是在思考一个问题：到底是谁造成了我现在这种状况？别人为何和我不一样？为何很多人一提起自己的父亲就兴高采烈、亲情浓浓，而我却从未享受过哪怕一点父爱？
当顺着记忆之路往回追溯，那个总是一脸悲哀、双目忧郁的小男孩的形象在我脑海里越来越清晰。童年没有快乐，青少年也没有快乐，快乐对我而言是一种奢求。
而造成这种恶果的原因仅仅是：我的父亲比我们更不快乐。
他将自己的痛苦无偿转嫁到我们身上，稍不如意非打即骂，上至我的母亲，下至我的小妹，就是在无端的辱骂甚至拳打脚踢中渡过了那段暗无天日的岁月。
当年，为了挣脱这个家庭，我一口气考大学到了几千里之外，甚至立下誓言：考不上大学，我立马离开家乡，一辈子也不回去。我的小妹，因为饱受冷热暴力而抑郁，最后百病缠身，在家里熬了多年之后，远走南昌，一去就是十几年，中间从没有回过一次家。
追根溯底，父亲是一个极其要面子的人，上一辈老人造下的孽，为父亲这辈的人生之路凭空添加了很多障碍。我的曾祖、祖父因为一些事情得罪了村里的很多人，这些人上台之后，对我父亲横加打压。考学、参军、甚至想当个乡村教师都不能如愿。
父亲很聪明，写的一手好字，读书写作都像模像样，一直觉得凭自己的本事总会过上好日子，但是残酷的现实让他头破血流，心情郁郁。
这种心态让他拿自己的妻子和孩子出气，母亲在我两三岁记事的时候起，就经常被我父亲打得死去活来。中间十几年，暴力不断。
在我上高中时候，母亲再次被打，瞬间精神失常，她嚎啕着一路小跑到了我姥姥的坟前，哭了整整一天，我也默默陪了一天，直到她神智恢复正常，这才把她劝回了家。
如果说每个父母都无偿的爱自己的孩子，我觉得实在是胡扯。至少这种爱孩子的行为从来没有在我父亲身上出现过。在我残缺的记忆中，我只记得被父亲抱过一次，那年我5岁，以后父亲送给我的只有辱骂、斥责和老拳。
我的自尊心、自信心就在长年累月的摧残中消失得一干二净。重建对自己的自信，花了我整整十几年时间。
我也一直没有弄明白，父亲为何对我那么仇恨。
我记得高中二年级的一个冬天，大雪纷飞、天寒地冻，我骑车去县城上学，早上匆忙没找到自己的手套，就从抽屉里随便拿了一双戴上后就准备出门。到了门口，被父亲拦了下来：你手上戴的谁的手套？是你的吗？那是我的，给我脱下来！
一瞬间，我呆住了，继而三下两下将手套撕扯下来，重重扔到地上，头也不回，光着手、忍着身体的双重痛苦，一路哭泣着往学校飞奔。
而我身后，母亲已经心疼地痛哭失声。
学校放假，我是家里的干活主力，农活样样在行。但是父亲经常对我冷语相加，在他眼里，我干的任何一件事情都是错的、都是入不了他的法眼的。
我气结难忍，又不能和父亲对着干，只能将愤怒发泄到我们家的小毛驴身上，每天我都要拿着皮鞭暴揍那可怜的小家伙一顿。可怜的小毛驴，累死累活一天，还要挨我的鞭子打，到后来只要一见我，就吓得上蹿下跳，哀哀嘶鸣，现在想来，实在是对它不起。
我和父亲的关系就这样从零点到零下，已经毫无亲情可言。很多时候，只要和他同桌吃饭，我一口也吃不下。更何况掀桌子、摔碗、摔盆、砸锅是父亲的拿手好戏。
我大学毕业分到了天津，以为有了工作，我不花家里的钱，我和父亲的关系应该缓和了吧？但是临来单位之前，我们又彻底闹翻了。
在来天津报道之前，我帮着父亲给庄稼浇水。当年，给庄稼浇水还要自己用拖拉机上的柴油机发动潜水泵，是一件力气活。
当时已经傍晚，我不小心将拖拉机开到了路边的灌溉水沟里，水沟不大，也就是陷进去一只轮子，只要同心协力就能开出来。结果父亲二话没说，上来就一顿臭骂，没鼻子没脸，用上了全世界最恶毒的语言。
我当时怒气冲天，心想，我没毕业之前，吃你的喝你的欠你的，我忍了，你骂就骂，我不还嘴。现在我有工作了，以后即使饿死也不会要你一分钱，你还这样没完没了的侮辱我、咒骂我，还到底有没有个头！
我一气之下，扔下拖拉机扭头回家，在野外抽了整整两包烟，一直到了凌晨两点钟才回家。
回到家里，已经哭红了眼睛的母亲过来劝我：他毕竟是你的父亲，别记仇，算了吧。我没说话。
第二天我离开了家乡，并且发誓：没有特殊原因，我永远不会再踏上家乡土地一步！因为这里从来没有带给我一丝快乐，留给我的只有痛苦，无边的痛苦！
我兜里装着50块钱，就来到了单位，通过多年打拼才有了今天。在我最痛苦最无助的时候，在我抑郁发作频频想自杀的时候，在我经常在噩梦中哭醒的时候，是我的爱人不断鼓励我，支持我，不离不弃。
没有我的爱人，就没有我的今天，我感谢她。
我和我的父亲，中间隔着一条河，这条河曾经把我们隔得很远很远。但是，时间就像一只大手，慢慢地将这条河抹平了。无边的鸿沟，慢慢变成了小河，再慢慢的闭合。现在，那条河已经消失了。
我知道，让那条河消失的不仅仅是时间，还有割不断的亲情。