理应说一家人在这个喜庆的日子团圆我应该感到开心才对，不知为何我却感到内心特别孤独，看着那一张张熟悉的笑脸却是那么地陌生。面对丰盛的美食我却难以下咽，没有动筷的念头，父母和老弟在一旁不停地督促我添衣和进食，我却有了逃离这种关爱的念头，除了吃喝就是蒙头大睡，这种无聊乏味的生活几近让我窒息，只想一个人静静地呆在属于自己的天地里，找寻属于自己的快乐！孩子和她弟弟倒还玩得开心愉悦，两个人几天几乎形影不离，享受只属于他们自己童年的快乐中，血浓于水在此时体现的淋漓尽致。
想必前世我一定是那个冷酷无情冷血的女人，就像朋友说我是一个带刺的玫瑰，无法享受别人对我殷切的关怀，对于别人的热情我总是漠视，不习惯这种被宠爱的生活，用身上那尖尖的刺刺伤身边关心自己的人，
年三十晚上和父母匆匆告别就和好友独自在自己家里享受属于我们的快乐，因为手机欠费没有和父母联系，未曾想年迈的父亲竟然跑来询问我出了什么事，望着他关爱的眼神，满头的银丝，我心生愧疚。因不忍拂去他们对我的牵挂，初二一大早我买点东西匆忙赶回父母家，到家时母亲已为我准备好美味佳肴，还没呆一天，我就如坐针毡。第二天正好有辆便车返程，在母亲的泪眼朦胧和兄弟的千叮咛万嘱咐的依恋中我渐渐远离了亲人的关爱，此刻我觉得自己真不是一个孝顺的女儿。不知为何我竟然有种松了一口气的感觉，此刻我终于又是自由的，可以过自己想要的生活。
或许这辈子注定我是孤独的，早已经不适应也不喜欢喧闹浮华的社会环境。也已厌倦在觥筹交错疲于应付那种虚假客套的逢迎中，感觉自己就像一个没有灵魂的躯壳一样在这个世上游来荡去，找不到心灵的皈依。越是喧闹越感到孤独，有人陪伴也会孤单，和别人说话心不在焉心却游走，飘离到那个让我魂牵梦萦的地方。我知道只有那个地方，才能到达属于我内心充盈、快乐的栖息地。虽然路途遥远，也很艰难，但至少感觉我是那么地接近幸福。朋友年前一个人独自去远方旅游过年，我想她的选择是正确的，让我心生羡慕。虽然路途上她一个人是孤单的，但至少她的内心是充盈快乐的，一路上她向我描述沿途看到的风景，言语中有遮掩不住的快乐，其实哪一种人生不是颠沛流离的？

习惯了一个人在外独自漂泊，没有任何依赖的生活，什么都是自己去面对，今生注定自己是所有人生命的过客，漂泊仿佛成了今生的宿命，记得在《我的青春谁做主》里有这样一句话：心没有栖息的地方，还不如去流浪。

回到那个我生活了二十多年的地方，每一处都留下让人难以忘却的回忆，我的心是那么踏实和快乐，做着自己喜欢做的事，听着美妙的音乐，欣赏着透着馨香的文字，牵挂着那些让我心生感动的人，突然一缕阳光从窗外照在床前，感觉内心是那么温暖和宜人。

冬天即将过去，春天还会远么？