年华那么苍老寂静地充满褶皱地略过，它的纹路早已辨不清，只是那么柔软地踏着若有若无的钟声走来，岁月的烟尘飘渺，迷糊了我的心，上帝光天化日地宣布着我的存在，我仰望星空，随意拼凑着无声的画面，撕扯着本少的可怜的回忆，对于过去，只是觉得它是一阵不暖不寒的风，抚过我的头顶，便已踪迹难觅，我抓不住看不到任何东西，只是我真切地明白，它的确来过，如果不是这样强迫地让自己这么认为，我完全不明白我竟然是一个拥有过去的人。关于过去，我只是捕捉到几个清晰度不高的屏幕，关于过去，只是截取了几个不知道什么理由没有忘却的无聊的简短话语，过去，已经彻底过去了，过去的回忆总是被觉得那么不值得唤起，过去是那么了无趣味，只是感觉读着别人的那么白开水平淡的故事，没想到它竟然属于我。过去是一种幻觉，现在是一种感觉，未来是一种不知不觉，未来的末端是失去知觉，但过去现在未来通通都是一种浑然不觉，人生只是身旁闪过的剪影，迷糊，只是感觉了他的轮廓，他的高度，然而你不知道他究竟从哪里来，他要到哪儿去。梦境中的我，在高空努力地飞着，兴奋地觉得我拥有了奇异的功能，醒着的时候，我竟然不自然地提醒自己，哦，原来，在现实中不能飞行，我用科学的论断，警戒自己，这么笨重的身体，无法在天空漂浮，梦境与现实，总有点分不清边界，总觉得我活在梦境里，又总觉得梦境沉浸在现实里。人的生活就是化梦境为现实的魄力。
我无法预见我的心究竟会在哪个夜里百无聊赖地撕裂，我不晓得我身处何方，活着有时候只是一件没有知觉的事，因此我也从不惧怕我在身体上突然真的从此失去知觉。但是偶尔耳边响起曾经听了很多遍觉得很好听的乐曲，居然眼泪也毫无知觉地蹦出，眼泪的出现才让我惶惑地开始明白，原来我还是有条件反射的知觉。
心中的惶惶不安的醉生梦死的喜欢，突然觉得已经在渐渐之中背离我远去，我欣赏着每个人的幽默，体味着每个人的甜美笑容，试图努力感触着每个人的悲痛，可以说，我是喜欢这个世界以及这个世界上的人们的。有时候，我那么如饥似渴地读着别人的癖好，用心抚摸着他们的凸起点，而我的身上只是一如既往的平坦，或者是我从来没有试着去探寻我的凸起。
人们生活唯一最热衷的项目是忙碌，我也根深蒂固地敬仰着忙碌的神圣，忙碌的人总是我至死不息的灯光，指引我端详生活的一面真谛，就像佛教一样，使我安心宁神。我是一个没有什么信仰的人，几乎没有哪一种思想宗教会彻底占领我的头颅，我又是一个有着很多信仰的人，我了解勤俭，我知道奢侈的浪漫，我懂得热爱生活，我又知晓彻底绝望的深渊，这些我都试过，我突然会想把树叶摘了，放在水里煮汤喝，那是鲜绿的汤汁，那是奇幻的饮料，茶叶和树叶的区别究竟是什么，我突然会很想养一棵树花什么的，看着它在我的照料下一天天成长，每一天细微的变化，我突然会觉得房间里的普通的摆设是那么韵味十足，我会突然觉得天空是那么优雅柔美，我会突然觉得活着拥有这么多感觉是那么荡气回肠的荣幸，我会突然觉得活着只是为了获得至上的荣誉，我又会突然觉得，活着只是为了来看看这个世界，感受一下，然后就黯然离开。活着是一件值得庆幸的事，活着更是一种无极无终的折腾挣扎和折磨。
活着的必须具备的东西的这种概念已经悄然远去，我只知道活着需要魄力，忙碌的魄力，情义的魄力，以及容貌的魄力。当看见人家说喜欢是情不自禁无法克制的，我小时候可能会对这句话表示理解，但是现在我居然已经疑惑不解，也许我是真的失去知觉了，我恐惧地对自己宣告着这样的诊断，搜寻着那种心底里的迸发的喜欢的时候，但我失望而归了，这么多年来，我竟然失去了最原始最深刻最美好的感觉，我眼神忧郁地飘荡着，是不是我已经成了一个非人类。我已经失去了人类最原初的人性。这种可怖的感觉，歇斯底里地笼罩着我惴惴不安的心，几乎让我无法呼吸，我还能正常地活下去么，我以后还会幸福么。人们说女人活着天生是为了嫁人的，我活着天生是为了诠释木头的本质，额，所以每当我摸着树皮，我就想，我上辈子可能只是一颗已经枯掉了的树，没有感觉，没有痛苦，没有快乐。或是一口枯了的＃，没有了最活力的光芒，留下死寂。
我的心只是偶尔因为一个梦而有些许温暖，我的心只是偶尔感触了世上的真情，我的心已经在慢慢枯竭，我已不知道我的心属于哪里，或许它属于风，那么没心没肺地周游着世界……