其实，以前一直有写日记的习惯，好像本子那边有个真切的人随着纸与笔的亲吻，认真阅读我的喜怒哀乐。后来，不知从什么时候起，一切变得迟钝，不去思考任何问题，每一天做的仅仅是眨着眼睛看着太阳匆匆爬上头顶，看着明亮的青春从指尖溜走。末了，只能感伤，感伤我正在失去的一切，却无能为力……仿佛，这正在逝去的又都不真正的属于我。
2007年，即将过去。生命不过是再惊人的周而复始中发生一些细小的变化罢了。这一年，我23岁。是个高不成低不就的年龄，成熟未老，青涩又带着感悟。小说里讲，23岁到25岁的女孩对于男人是最有吸引力的，因为不那么幼稚，又不那么老成，心不平静。这个年龄的女孩还会时不时的幻想真爱，还会时不时的为爱情放弃些筹码。倘若如此，这真的可以做为我卖弄风情的理由与资本。可是，我觉得我已经累了。
想起电影《一一》中，那个八岁的孩子总是思考一些成人都难以理解的问题。突然有一天那孩子说，我八岁了，我想我老了。
……

小童说，女人越成长就会对男人的要求越低。她原以为出国后，可以忘记MA的。可是，未曾经历过的孤独环境让她无奈的迅速成长。她说，她开始理解鱼了。她开始相信只有平淡庸俗的爱才最适合我们。
这是一个带着感慨和疼痛的“巨大”转变，而我相信它是真实的。
……

老林告诉我，鱼那天喝多了，提起了结婚。我说，我会在她婚礼的那天大哭的。我很心疼鱼，仍想霸占她的全部。可又期待她坚持的幸福，她失去的幸福，能够修成正果。这很矛盾，而我却愿意乐此不疲的衡量哪一个对她更好。
老林也会常常问我过得好不好。我不确定这是不是客套，但对于身在上海的我来说，着实在胸口有种暖融融的力量。
……我的上海生活并不辛苦，只是有些举步维艰而已，我想我还承受得住。我没有哭泣。

到了上海以后，开始喜欢末班的地铁。每天，它载着最后一批最疲惫的人回家。我时常面无表情的望着面无表情的人们。这个匆忙的城市，让人麻木的冷漠到四目相接而说不出一句话。
车窗外偶尔会闪过灿烂的霓虹，它如恶魔一般，在漆黑的夜里张牙舞爪。我现在已经不再喜欢喧闹了，这张扬的情欲已经不能再将我吸引了。我开始怀念曾经的少女梦……很希望能有个真正属于自己的角落，还有一个真正属于自己的“王子”。无论外面是刮着凛冽的寒风，还是飘着铺天盖地的白雪，我和他都会在狭小的空间里，给对方相濡以沫的温暖。他还会静静的躺在我的腿上，我一面抚摸他的乌发，一面给他讲我写的故事……空闲的清晨，我的“王子”会骑着单车带着我，哼着那首《灰姑娘》奔在陌生的马路上，周围是些模糊的面孔。我趴在他的背上，风吹过他的胸膛，我闻到淡淡的烟草香。阳光照耀他一侧的脸庞……
呵呵……

Wakeup。梦终究是梦而已。

回到现实。柴米油盐依然残酷的排列在超市的货架上，和我的理想一样被人明码实价，遭人白眼。唯一不同的是，柴米油盐人人都需要，而我，不是。
也大可不必抱怨，日子仍在一天天继续，我的问题仍在一天天增加，我仍在一样样的面对。……thegoodthingis我仍在活着，并在前所未遇的艰难中获得前所未有的力量。
这该感谢生活……

偶尔会从＋＋那拽些电影回来看，我发现自己依然喜欢那些没有明确结局的片子。而且确信这种偏爱深深的影响了我，每每写文章都不知如何收尾，好似越想结束就有东西去表达。如果我再允许自己说一句，该说些什么？
……
就这里开始吧，谁也不能阻挡。