我在想会不会是自己一个人习惯了，神情才是那么落寞。
是谁说，一个人久了，就真的习惯了。这真是一个可怕的预言或者诅咒，我不能拯救自己，我耽误了自己。
紫叶说孩子要过一岁的生日了，希望一起来庆祝。她说，看着孩子这样欢笑，会后悔自己当初怎么会产生单生的想法，我就笑了。
我怕的，可是怕什么我自己也不知道的。
我观察着所有的工作，比如销售人员，比如商店店员，比如小老板，还有记者，还有摄影师，还有很多其他人……
我想，其实每一份工作都是会让人厌倦的，不管当初多么喜欢，时间久了，习惯了，熟悉了，厌倦了，然后就希望能够离开，这样循环往复，是不是这样……
我从读书的时候开始起，就一直希望自己能够做图书馆管理员，这是一份我梦想中的职业，它是我的职业规划师的报告结论，可是很多年前，我自己就知道了。到目前为止，我已经做过很多工作，唯独没有这梦想中的一份工作。我没有去寻找，没有去渴望，没有去规划，私心里，我希望自己永远都不要完成这样梦想，我怕有一天自己真的走进那个圈子，可是很快又厌倦了，那多可怕！我要给自己留着一份希冀，永不凋零。虽然很微不足道，但是很小的已经足够。
泠泠问我，为什么喜欢搭公车，那么拥挤，摇来晃去，所以她工作一存到钱就买了一辆小车，而我没有。我知道，自己距离很多现实很远，我想留着一片空间，让我能够看到别人的生活，也许是拥挤的，也许是颓然的，也许是琐碎的，也许是厌倦的，也许是沉寂的，我知道，寂寞的我，需要这样一扇窗，我虽然被动，但是依然有要熟知的渴望。
我想起未明的话，他说你真该做修女。我说，我不能。我有牵挂，我有割舍不掉的期盼，我还有奢望，虽然我这样寂静的活着，不吵不闹，不悲不喜，但是我还不能离开这红尘。我有亲爱的母亲，熟识的同事，感情融洽的姐妹，还有一直忍受着我闷死人的坏脾气的好友，我虽冷漠，但是还不愿离去，我死死的睁眼强求着，强留着，那深至心底的不能察觉的感情，不能言语，不会表达。
我对姐姐说，自己不是幸福的人，她沉默不语。希望父母亲爱我，年幼时能够的到细心的呵护，能够任性，能够常常回家，奢望可口的饭菜，闲适的时候希望母亲能够告诉我遥远的故事，希望父亲能够告诉我为什么天上的星星会有不同的名字，我渴望融洽的氛围，彼此理解关爱，可以没有任何东西，但是不能没有爱，最后我没有得到。
我生活在远离父母亲的地方，远离我的出生的地方，独自承受生活的艰辛，希望能够用努力换来一份尊重，希望能够有一天勇敢的回家，不必担心责备，不必害怕分离，不再恐惧那不真实的幸福，不再独自一人。可是我知道，我做的不好，所以我依然在外漂泊。我没有勇气去承受，只能选择远离。
明子指着窗外说，你知道么，再过几年，我们就会像那个抱着孩子的妇人一样，头发不再整齐甚至更凌乱，衣饰也不会像现在这样用心，没有了妆容，没有了咖啡，没有了自己的生活，全世界只剩下一个孩子，那样多害怕。我看着她，那样真实的说出她的恐惧，我一点没有否定她，只是淡淡的说，也许吧。也许吧，我们有一天嫁作人妇，忘记前尘往事，忘记年少时的快乐忧伤，忘记过往岁月的所有遗憾，忘记那些还没有实现的梦想，将全部的精力都放在一个孩子身上，期望着他或她健康快乐的成长，那便是最大的愿望了，这样不是很好么？
这样不好么，我勇敢地结婚，有自己的小孩，正常的生活，简单俗气但却真实，好过现在的太多，不必一个人，不必事事亲力亲为，不必一个人担惊受怕，不必一个人沉默，不必一个人坐到天亮，这样不好么？可我知道，我是没有勇气靠近这样的生活的，我祈求完满的幸福，结局就是永远得不到幸福。
妈妈说，我耽误了自己。我点头。问她，恨不恨我？为着这样一个奇怪的孩子，为着这样一个敏感的孩子，为着这样一个任性的孩子，为着这样一个远走他乡的孩子，为着这样一个不受丈夫喜爱备受责备的孩子，值得么？她说，你走吧，好好的活着。
我模糊了感情的世界，亲情，爱情，友情，我分不清了。我淡漠，事事不关己，事事冷眼旁观，事事背离走开。我没有心，离开的时候就没有了心，怎么能奢望我像正常人一样那样开心的笑，我做不到，做不到呀。
我的世界剩下不多的东西，除了我自己，还有永远看不完的书，其他是什么……