很幸运的，我平平安安地走过了十九年的岁月。没有台风地震，没有意外伤亡，完完整整的趟过了十九个花开花落的轮回。为了对得住上苍给我的这份幸运，我想我总该留下些东西来祭奠我十九你的青春。虽然它很平凡，很单纯，但它是属于我一个人的记忆，因此便也变得弥足珍贵。
我想我的童年该是完美的，淡淡的很温馨，充满傻傻的小幸福。我是个笨笨的小孩，一岁多了才学会走路，甚至还有点口吃，见到陌生人很害羞。三岁时我是个脆弱的孩子，经常为抢不到玩具而痛哭流涕，一点也不像个男子汉。四岁时我在爸爸上班的玻璃厂里玩，我四处搜寻小瓶子作我的玩具，陪伴我的还有大门口那两只石狮子，我第一次知道无聊的无奈。五岁的时候爸爸送我去育儿园，一个人坐在教室里恐惧极了，撒开腿又奔回家去，从此我再也不想去学校了。六岁时我被逼无奈成为一名学生，但我渐渐变得快乐起来，每天坐在爸爸自行车的前梁上，斜靠在爸爸暖暖的怀抱里，我觉得我就是世间最幸福的王子。我开始恋上了那辆破车，像眷恋一个避风港一样。十岁时我得了一张三好学生的奖状，当我把它交给爸爸时我看到爸爸脸上洋溢着幸福和骄傲。那一刻我开心极了，但并不是因为那张烫金的纸（它哪有我的小人书好看啊，也不像糖果一样可以吃），只因为它使爸爸很开心。如果能经常看到爸爸的脸上那种发自内心的笑，为什么不去做呢？那时候我不喜欢妈妈，她总是在冬天骗我起床去学校，难道她不知道外面有多冷吗？她总是让我做完作业再出去玩，难道她不知道我已经约好了小伙伴一起去捏泥巴吗？难道不知道男子汉是不能失约的吗？我很高兴能有那麽多小伙伴一起玩，大家总是怄气地说我再也不理你了却在第二天忘得一干二净的，依然有说有笑的，小孩说话时不必要认真的。看，多好。
渐渐的我知道生活是不会一帆风顺的。当看到朋友们一个个去小镇上初中，而我却必须在小学上六年级时，我难过的哭了。那时我十二岁了，好久没流过的眼泪再次决堤。看来我必须承认我不是一个坚强的孩子了。一年后我上了初中，才发现我羡慕的生活一点也不好玩。课程竟有七科，作业能压死人。我开始回忆那个小小的校园，带着淡淡的忧伤。也许正是在那时候，我开始有一种淡淡的隐忧，总觉得以后越长大遇到的烦恼会越多。也许正是在那时候，我开始染上了忧郁症。不过初一的时候我和我的表妹一个班，这让我很开心。后来因为她在班里比较捣蛋，老师问她坐哪可以老实一点，她就直接挪到我旁边了。以后一切都很顺利，我们配合的很好。每天早读时她睡觉我帮她值班看着老师，而偶尔我看武侠小说时她替我把风。我们都讨厌做练习册，于是兑钱买了一本答案书，充分实现了资源的优化配置。从小到大我们没有吵过架，经常是她谋划我协助实施。我们一起合作偷过村子桃园里的果子，虽然我经常因为负责搬运而被逮。这种儿时的往事经常成为现在我们谈话的笑料。初二我的学习成绩达到了顶峰，那时我是全家的骄傲。有时候会感到累，怕一不小心会让家人失望。总之是悲喜交加的一年。初三我遇到了一个好同桌。她的数学总是让我望尘莫及。所以我的数学问题就义无反顾的交给她了，用她天才般的数学细胞来开导我这个数学白痴。我很高兴遇到这么个朋友，是的，一个真正的朋友。后来中招考试我差两分上不了县里的重点高中，花了两千多的择校费走进了高中的校门，很不光彩的结束了我的初中生活。那一年，我十五岁。
开学一周我就后悔来到这么个学校，真的，相当后悔。军训的日子是残酷的，很累很疲惫。我觉得那就像林冲初到沧州时的杀威棒，把人的脾气全都磨没了。直到现在我想起来还是会后怕，像得了军训恐惧症似的。军训结束时我黑得像个非洲人，连自己都无法接受镜子中的自己。当时的口号是“流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队”，可以想象那段炼狱般的日子。高一是我遇见了一个很好的语文老师，我一直认为她是我遇见的最好的语文老师。我曾经说过其他的语文老师都只是教我考试的，只有她是教我语文的。她允许我们在周记本上写小说，武侠也好，玄幻也好，童话也好，一切随心所欲的写。当她对我们朗诵《再别康桥》时，我第一次觉得诗歌原来可以如此悦耳。从那时起，我开始写一些蹩脚的小诗，而且一直写到现在。她太年轻了，一点也不像个老师。我这一辈子也许都会记得她站在讲台上带着无奈的笑对着交不上作业的我们摇头，然后叹口气说，哎，你们这群小孩子啊……现在一切似都还在眼前，可是那竟是三年前的事了。我一直觉得她像是我生命中的领路者，微笑着等我走过，对我指明远方的路。我将来如果做语文教师的话，毫无疑问会把她做一个模板。在我心中，作为老师，她是完美的。高二时我交了一群好兄弟，好哥们。年少轻狂的我们一起分享生活里的悲喜无常，一起努力，一起放肆，一起对抗学校的法西斯政策，尽力在那个只有学习的地方留下一些新鲜的东西，留下我们的足迹。我们办起了文学社，出版了一本诗集。我觉得这是我高中时代做的最有成就感的事情。一辈子能有一两件值得骄傲的事，还有什么可遗憾的呢？高三我有了更多的异性朋友，在一起谈学习，谈生活中的小感伤，谈对高考对未来的恐惧。那时我经常安慰她们说没事的，一切都会好起来的，像一个置身事外的智者。其实在安慰她们的时候，我又何尝不是在安慰自己啊。因为这我很荣幸的成了我们班的精神病院院长和心理医生。直到现在偶尔打电话还是说院长啊，最经好吗，你自己的精神病有没有复发啊？然后在相互开玩笑中开始了谈话，打开记忆的闸门。现在常常会在晚上打开留言薄，亦或毕业照，挂念她们过得好不好，会不会想起我，然后在梦中回忆从前。高考几乎使我崩溃，我感到全身虚脱，走路都像要睡着一样，但晚上又睡不着，满脑子都是字母和汉字以及几何图，头痛欲裂。正因为这样，我失掉了从新再来的勇气，在以前的朋友为了更高的目标重新走进复习班时，我想个逃兵一样踏上火车赶往我的大学。那一年，我十八岁。
说实话，我还是比较喜欢现在的学校的，因为校园里满是高大的树，秋天的时候水泥甬路上会落满厚厚的叶子。这是一个色彩绚烂的地方，有时候会让我如置身幻境，沉醉其中。一学期快过去了，想想我似乎成熟了许多，变得更开朗更活泼，认识了更多的人，交了一大群朋友。虽然书本知识没太大收获