最近心情一直闷闷的，开心不起来。感觉自己也找不到原因，可是好像我自己是知道这个原因的。我不明白为什么两个并不想靠近的两个人表面上却可以表现得那么亲近，这个认知让我好难过。有个朋友曾在她的微博里发过这样一句话：不要把太多希望寄托在别人身上！我清楚明白的知道，这句话在如今这个世界是多么得正确，可是还是会忍不住的想，如果熟识的两人都不能信任，你不愿依靠我，我又如何会依靠你。独立固然是好的，但过分的独立只会伤人伤己吧，哪怕是无形的。偶尔也会因为寂寞之类的理由忍不住靠近别人，希望通过诉苦之类的得到别人的安慰，可一般都没有太多的人会在意别人的伤口。就像室友平静的说出昨天骑自行车摔倒的事情，我也只是淡淡的应了一声“恩”，即使是我故意这样子冷淡，可也说明了伤口只能自己治愈。其实我想她是希望有人安慰她的吧，至少在她知道我的这种冷淡的反应之前。
室友今天在寝室诉说昨天一天的经历，去了温江绿道野炊。那里有个很帅的服务员，还有一个很可爱的小老头，已经六十岁了却穿着背带裤在玩小孩子玩的滑滑板。她们早上去野炊，晚上去了张韶涵的巡回演唱会，日子很充实。反观自己，却是碌碌无为，垂头丧气，一点干劲都提不起来，连最后继续生活的勇气都没有了，我实在不知道自己可以支持到生命的哪一个阶段，我是如此悲伤地活着。只剩悲伤，无力的悲伤着。
不是有某个名句这样讲过：人的愤怒与悲伤往往来源于对于自己的无能为力。我无比清楚的知道，我的力量是多么的弱小，我什么都做不到！我是一个懦夫，逃避现实的懦夫！我把一切能力的不足怪罪于别人，这样的人我都忍不住耻笑，我一向不轻易的嘲笑别人，因为我比他们，至少还肯努力的她们差多了，我没有嘲笑别人的资格。我能嘲笑的只有自己。可是，我却改变不了自己，如此强大的劣根性，深入骨髓的堕落，关于灵魂的堕落。我也不知道此时的自己到底在说些什么。哦，大概是一些乱七八糟的心情，嘲弄自己的心情。我活得多么的失败，所有丑陋的本性都在这一瞬间摊开，摊开来让你们看见。请指责我吧，这样不堪的我能到达什么地方呢？是地狱吗，如果传说中的地狱可以拔掉这样的劣根，就让我堕落地狱吧，谁也不要伸出你的双手，即使伸出你的双手，也请你把我推向更深处的地狱吧,地狱听说是有十八层的，就让我到达没有人去过的十九层吧，虽然那酷刑我并不愿意承受，我是一个害怕疼痛的人啊！
恩，乱七八糟的心情。