再一次从超市出来，等过马路，哦，是每天都要经过的报摊。鬼使神差的停了下来。当中摆着一排《读者》，拿了原创版，曾试图投过稿，但杳无音信了。
每次灰溜溜的时候总能遇到《读者》。
真的好长时间没用心看《读者》了。总以忙来搪塞自己，胡乱翻翻，就搁在一旁了。而自己都在忙些什么呢？我也说不清楚。浑浑噩噩地盼周末，盼下个周末，下下个……周末像摊烂泥一样动弹不得，任凭思想和身体作斗争，时间在斗争中漏走，得到的只是无尽的责怨，讨厌自己。
有一种失落感，怀疑自己走的每步是否正确。究竟得到了什么？为什么是这样。为什么没有承认，别人的奖励算什么呢？但我还是想要它，就是不甘心，不甘心。
试图滔滔不绝，强颜欢笑，不能让别人看出我很在乎。我确实在乎，但只有一个人在的时候才能说出来。要报仇，要雪耻，要扬眉吐气，不过一年的时间实在太长了，用什么支撑到那时候？
要振作！谈何容易。如果能重来就好了，只回到上周四就行了，那今日的我就不会这样了。命运是注定的吗？为何不垂青我一次呢？
就那么一下子就前功尽弃了。是可惜，是遗憾，是自责，是憎恶，还是什么呢？
一个戏剧化的结果，像梦中从天堂掉进了地狱，而试图醒又醒不了，不得不告诉自己这是真的，不是梦。
也许，也许……要怪的人很多，也许就不这样了，也许这就是命运。
怎样才能不难受，怎样才能平衡呢？
两年以来最难受的一次。试图寻求自我价值，未果，试图从那儿寻求，打击；而最后的砝码也没了，像变戏法一样地没了，飞了。是哭是笑？大笑，要大笑，笑到哭，笑到往下咽苦水。笑到埋头痛哭，谁会知道呢？我在笑，是大笑，笑到呜咽，袖子吸干泪水，抬起头，仍在笑，谁都知道我在笑。
通常用各种方法麻木自己，睁着眼睛，竖着耳朵，蜷缩在角落，看……
看电视，看晴空万里，看斗转星移，看车水马龙，看过往行人。他们都有什么故事，他们心情如何呢？忘掉自己吧，忘掉自己是最好的麻醉剂，忘掉那个讨厌的自己。
听，听枝叶晃动，鸟儿鸣叫，听油烟噼啪，听楼下大妈的家常里短，听婴儿车中传出的咿呀声，听电台调频中的无节奏旋律。如果我是棵树，如果我还不懂事……思维随声音飞走了，我已经是随风飘摇的蒲公英。
麻醉剂终要醒来，醒来会痛苦。忘了自己是谁，真的搞不清了。如果我是游荡在热带雨林中的鱼就好了，他们的颜色艳丽，光彩夺目，有朝一日的我，一定会的。看到它们，真的有一瞬间忘却，是种美丽的感觉。
多少次，把自己埋入一大摞《读者》中，看过的，没看过的，再看一遍，一篇篇读下去，开始是为忘却，但痛苦的感觉是忘不了的。有时觉得世界上只有自己能看懂读者，我是她唯一的朋友。每次哭泣只有翻开的读者看到，只有我和读者知道的秘密。
原创版的投稿居然给了我回复，虽然并不是采纳，但足够让我兴奋两天，真的很容易满足，吃一根粘玉米，一根糖葫芦，一个烤红薯，一把瓜子就足够奢侈地发表赞叹人间美味感言了。真的很坚强，无数次的失败，打击我都挺过来了，这次又算什么呢？可是有种最后一棵稻草的感觉，快撑不住了。
真的特别想让《读者》表扬我一回，我很坚强。我和《读者》就像我和晶晶，我们是三年的同窗，十年的天涯友谊，隔着长江黄河，但心相通。每当快乐伤心重大抉择时都会互通有无。这才是朋友。十年未见的朋友。对她对读者我会一样坦诚，她的一句鼓励，我会振作起来。至少还有一个朋友，真正的朋友。但没得到过读者——这个陪伴我六年，没见过晶晶的朋友的鼓励。
我和《读者》是朋友吗？我永远当她是朋友，但她知道有个我吗？在读者上见到我的名字是我的梦想，也是读者给我的最大的鼓励，我会炫耀给家人，同学，当然第一个是晶晶，我要以特殊的方式向她正式介绍我的另一位好友，尽管她也许已经认识。好长时间没有得到付出后的回馈了，多久以来一直支持我的是有朝一日成为读者上的常客。他们也许能在任何方面超过我，但惟有读者，他们永远比不上我，是这个信念让我写下去，让我振作了一次又一次。
《读者》对我是可以坐在一块不说话就能感到对方支持的朋友。我知道她也这么想，这是我们的秘密。