在一段时间里，我喜欢一段音乐，听一段音乐，我怀念一段时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹，那时听着那歌会是怎样的心情？习惯，失眠；习惯，安静的夜，躺在床上望着天花板；习惯，晚睡；习惯，一个人在一个房里，抱着绒绒熊，独眠；习惯，吃咸，习惯伤口的那把盐，在我心里一点点蔓延。
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

当时间的沙漏哽住我的咽喉，我变了。时间把我们的纯真泯灭了，还未来得及和童年说声再见，岁月的流逝，就为过去划下了句号，童年也就不在了。是时间太无情吧，那些我们以为永远不会忘记的人，最终成了彼此的匆匆过客。散在天涯，虚无缥缈，伸手去挽留，却留住了一地残骸式的记忆。“蝴蝶为花碎，花却随风飞。”这应该是关于疼痛最好的解释吧。人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。当往事已不堪回首，当我已握不住那青春的招牌，我想，悲伤已陪我度过了一季又一季。那青春如寂静的河流，蜿蜒流长，顺着宿命，流向下一个渡口。

窗前的风铃，叮叮铛铛的不知被风儿吹响了多少次，窗外下着雨，好冷！漆黑的夜里，爸妈都睡了吧？躲在自己的屋子里，看着摇摇摆摆的不倒翁，我又开始了毫无厘头的愣神。现在39.2度的体温，只有我自己一个人知道我在发烧……酷暑难耐的夏天，我却发神经似的从柜子里找出自己的长裤长衫穿上，然后披着被子打字。还是好冷……空白的Word文档里被我反反复复的打出字又删掉，打出字又删掉……难过的想哭……

昨晚做梦，梦里梦到了你，哭了……梦里的你，笑的还是那么的干净、带着几分孩子气。我总是陪你一起哭一起笑，一起搞许多恶作剧。好开心……可是即使在梦里，我们也终究逃离不了宿命的安排。笑过之后，你又要离开。还是那个车站，还是那份不舍，送你离开，然后在眼泪落下之前转身，哭醒……醒来后发觉现实似乎比梦里的更让人心痛……于是，哭的更加凶了……呵呵，你看，时间过了那么久，我还是那么没出息的忘不掉你。

现在凌晨四点，刚才测了一下体温，38.5度。谢天谢地，总算退烧了，呵呵……倒了一杯白开水，喝光之后，异常精神。再也睡不着……好久没进你的空间，总是不断地骗自己，不要再关注你的信息。不知道你的一切，就会慢慢把你淡忘了吧……至少不会打扰到你。今晚我却怎么也说服不了自己，鬼使神差的在你的空间里呆了好长时间。看到你空间里的说说和留言，呵呵，没有我的打扰，你现在应该很幸福吧？小妹和你又回到了以前的恩爱状态，真为你高兴……于是，重新清空Word，下定决心忘掉你，因此才有了这篇“为你写的最后一篇日志”……

如果失去记忆是不是生活就会变得容易......如果不曾忘记能否让回忆依稀感动依稀....恍然能够大方的放下一切让自己轻装上阵。可是这种假装往往持续不到一天。你的照片存了又删，删了又存储，回忆被拿起又放下，放下又拿起。我想，记性太好的人，也许都不怎么快乐。记忆不过是为了某些可以铭记的东西而存在。我明白，我还没有到只剩下用回忆来消磨时光的年纪，也许，我还是会那么的在意那些只被我一个人来铭记的时光，还是会经常不经意间的回忆起你，回忆与你有关的点点滴滴，但是，我只是去回忆，而不再挣扎，不再去给你增加负担。

和你在一起，有许多是你不知道而我也不愿向你诉说的。你不知道，我从来不主动说喜欢你、想你、爱你……因为我明白，真正爱你的人，不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。总觉得爱字那么重，怎么可以轻易说出口，任何话语，经常挂在嘴边，即使再有价值，也会变得索然无味……总想把爱添涂的更加丰富多彩，更加厚重有力，然后送给你，而不是简单的浮于表面。

你不知道，我把每天的日记改为记录我们的点点滴滴，喜怒哀乐……你是第一个也是最后一个能让我为一个人，记录了整整一本厚重笔记的人。

你不知道，我在笔记的右上角工工整整的写着离你的生日还有多少天的倒计时。因为你说过没有人为你过过生日，我悄悄为你准备着生日礼物……你也不知道，那本日记就是我送给你的礼物之一。

你不知道，在每篇日记的最后，我都会说许多鼓励你的话，希望你每读完一篇日记，都可以明白，不管以后有多苦，我都会陪你走；即使全世界都离开你，至少还有一个我，陪你……

你不知道，你曾经是我好好学习的动力，因为我真的好想和你一生一世一辈子……不想让你将来一个人工作的很辛苦，所以我必须现在努力学习，将来才会有资本和你一起为我们的幸福努力。

你不知道，我早早的为我们设计好了未来，想好了和你一起同甘共苦，相互扶持，彼此支持和理解，携手走到老。

你不知道，你离开后，我哭得好难过……也许从小到大，都没有感觉那么委屈过，走在路上、吃着饭、看着书、上着课……眼泪都会不由自主的止不住的落下来……想忘忘不掉、想记不敢记，那滋味真的好苦。

你不知道，你不知道……你真的不知道，我有多么舍不得你……明明很在乎，明明心很痛，却要装作无所谓。-也许伪装才能看清一切，伪装才能保护自己。无所谓的心酸，无所谓的孤寂，无所谓的人生，因为太“所谓”而“无所谓”。

也许你早已知道我们的爱情走不远，只是我却不知道这么快结束。-很在意你，在意到让我害怕，所以找个借口让自己不陷下去。所有的“无所谓”都是因为太在乎，你可曾知道？即使分手，也还是会想起你的好。-这些全都在我的意料之外，但不后悔。-

还有好多，是你不知道的，我怎么才能说的完，道的清……

曾经这么对自己说，我爱你，没有什么目的。只是爱你。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的感情。愿意