今天，上QQ，有人加我为好友。备注栏写道，我是于老师。
我有点惊讶，真的是她么。到她的空间看了看，就是初中时候的语文老师了。
可是记忆却显得那么飘渺了，几乎都快模糊了初中的日子，几乎是远久的故事了，像在一片灰色的天空中。然而于岚老师，却是灰色天空中的随风偏然起舞的红色丝巾，在脑海中还是那么的明显，好像昨天就和她刚刚见过面一样，如此的熟悉。在身边，或者永远在心里的人。
整个初中生活，现在看来，应该是极为荒诞的，而那时却是极度的简单而单纯，几乎是在一个人的世界中过了三年。除了木头就没有多余的朋友，没有娱乐，没有幻想，有的仅仅是上课，做题，以及孤独地自以为是地耍点小性子，阴沉，不愿意向任何人宣泄。那时，小小的心灵就知道，什么叫做承受，什么是忍耐。然而并不觉得很是孤独，因为几乎是没有感觉的。麻木。
初一，第一节语文课。讲台上跳出来一个女子，很年轻，个子不高，娃娃脸，扎着马尾辫，声音很好听，像王菲的声音。她说，我叫于岚。然后，我就记住了。不过我也没有把她放在眼里，觉得她就是个小女孩。初中时，我对任何一个老师都有抵触，不管什么样的老师，我总是冷冷相看，和他们没有什么共同语言，我除了可以把学习成绩保持在班级前五名之外，我没有必要想其他的事情。学习，就是我一个人的事情，与他人无关。也很少和其他同学交流，我完全相信自己可以解决学习上的基本问题。实在不懂，我宁愿放弃，也不愿意问老师或者同学。我看到自习课上同桌女生覃琴总是拿着课本上讲台问老师问题，就感到恶心。是不是太做作了，我在想。然后就有老师看到我被一道题卡住而苦思冥想时说，不懂就问嘛。我看也没看他一眼，说，我有不懂吗？
我的语文成绩不是很好，理解能力也不是很好，但语言基础还不错，每次作文周记往往会很认真地去写，一来是作业，另外我确实想写自己心里所想的事情。很多时候晚自习的第二节是没有课的，她就安排读班上写得比较好的作文，我写的文字往往会被选上。
听她读我写的文字，那是一种享受。从第一篇作文《我》开始，到后来尝试写点小说《汉子》，再到写议论文，尽管她会说很多文章中的不是，但我喜欢她的声音，哪怕是说我的不好。教室很安静，只有她的声音，以及我的文字，尽管那是如此幼稚的文笔，但那是有她声音发出来的，那就是神圣的，对我来说。同学们向我投来倾慕的目光，看着将头差点埋进课桌抽屉的我。只有这个时候，我才可以在空寂的内心深处得到些许满足，只有这个时候，我才会明白自己原来这样做就可以开心。于是，我就更加努力了。
她借好些书给我，《雨果自传》，《巴尔扎克自传》，《梵高自传》，《穆斯林的葬礼》，《红楼梦》，《苏菲的世界》，《骆驼祥子》等等，似乎是特别照顾我一样，让我受宠若惊。于是，我在寒暑假以及空余的时间有了更多的乐趣，看书，我可以在书中得到很多课本上没有东西。对于一个穷小子，那简直就是一种奢侈。我开始了解中外名著，思想开始沉淀。
她推荐我的文章到校刊《晨风》，当我第一次看到我写的文字由稚嫩的钢笔字霎时变为铅字的时候，我据觉得那是一种奇迹，是她给我的一个奇迹。于是，我有了平生第一个理想，想当个作家，至少可以靠写字生活的人。
一次她说，帮我弄点可以养花的泥土和草木灰。我就一大早扛着一袋泥土送到她住的地方因为学校离家有点远，我总是走路上学，她借自行车给我，很感动。以前的日子是那么的灰灰茫茫不知所措，从她对我说的那句话开始，我才知道自己应该怎么去做，为什么这样做。她说，只有读书，才是唯一的出路。
以后，我的成绩总是在班级前三四名之列，年级前十名。我要让她知道，我其实是很听话的好孩子，我会好好的读书我不会让她失望，我以此来表示，我喜欢她。我是喜欢她。班上也有同学老说她偏心，对我比对谁都好，传着传着，就变成我和她在搞师生恋。这时，我就不说话了，任他们说去吧。他们只是无聊加嫉妒罢了。
直到有一天，我突然变了。我不知道是为什么，我弄不明白。初二下期，二零零二年一月一日，元旦节班里搞联欢活动，班主任王老师要宣布一件事情。他说，祝贺于岚老师新婚快乐。于老师结婚了。我有点傻了，她结婚了，她怎么结婚了，她竟然结婚了。我的心有点刺痛。然后，自己对自己笑了笑，她难道不可以结婚了么。
那天，下雪了。四川是很少下雪的，雪花在空中飘舞着，还没有落地就化掉了。很冷。我一直以为我喜欢她，爱她，我一直以为我可以娶她，我一直以为她可以嫁给我的。但又想想，这是绝对不可能的事情。可是她成为别人的新娘了。我真傻。
那天，我把她借我的自行车给砸坏了，再也不能骑了。于是，我又走路上学，走路回家。
之后，她对我说的话，我也不怎么听了，甚至反着去做。上语文课也不认真了，和旁边的同学说话，甚至直接趴在课桌上睡觉。我想我是故意做给她看的。她单独叫我到一边问我，你最近怎么了，状态不好。我不说话，右手掐着左手。
有许多老师说我自以为成绩不错就沾沾自喜，骄傲自满，我随便他们怎么说。他们愈是那么说，我就顺着他们说的那样做，气死他们。然而，我的成绩也没有怎么下降。年少轻狂，叛逆不羁，我觉得那不是我，我很真实。也有人看到我成绩总是不错，对待同学冷冷清清，说我清高，我无所谓，我只是在做我自己。只有我自己知道我是什么样的人，我很自卑，我唯一可以拿的出来的就是微不足道的成绩单，那或许对他们来说是一种奢侈，但对于我来说，是毫无意义的。
有一节语文课，我在做物理试卷。或许这次是真的把她给惹火了，她当着众多同学的面大声呵斥我，这是语文课，要上物理课滚出去。我根本没有料想到她会这么训斥我，我脑袋直冒金花，极不情愿地将物理试卷放到抽屉里。
于是，我不再理她，她也很少和我说话，也不怎么借书给我了，甚至也不在班上读我的作文了，因为我没有认真对待她所交代的周记和作文，写得很马虎。有时候感觉她将注意力转移到语文课代表何银燕身上了，心里特难受。看到何银燕拿着从她那里借来的《草房子》，我就难过好几天。
记得有一次，何银燕问班上有哪些同学用的是碳素墨水，她统计了几个人，包括我。后来才知