你已经离开我一个月零八天了。查。
我回到学校上课，天气已经逐渐转凉。英语课我趴在桌上睡觉都被冷风吹醒。左边的窗户大开。窗外有要黄不黄要绿不绿的叶子。我很冷，他们都说很热的时候我还是觉得冷。你知道的，我多么怕冷。
周末照例和紫一起回家。她很小心的看我的脸色。过马路也用她湿透了的手拉着我。我不说话，她也不。到车站的时候她松开我的手，对我挥挥手只是笑。只是她的表情很奇怪，似乎要哭出来。哭的出来多好啊，我也想哭出来。
回到家的时候天已经黑透了，家里没有人。我抱着枕头对着电视发呆。电视里的女人流着眼泪拉着要离开的男人说，你一定要走么？
是啊，我也想流着眼泪拉着你问你，你一定非走不可么。查。
很晚爸妈才到家，看着桌上丝毫没懂得饭菜有些恼火。我看妈妈的表情很纠结，她最后也只是说，饿么，来吃饭。
我摇头。
我不饿，一点都不。
把蜡笔小新重看了一遍。那个色小孩很认真的用他的绵绵音说，我要到很远的地方去了，可能会看不见你们。
怎么也哭不出来的我突然间泪流满面。查，你以那样强大的姿态进入到我的世界，避无可避。你如果以那么苍凉的背影离开我。我会不会看不见你，再也见不到你。
那样的你，和小新一样倔强而坚强。是你让我看到了温暖。你含笑看着我，你牵我的手，额贴着我的额。我怎么会不爱你。
没有人会不爱你。查。
那天我们知道小新爸爸死了的时候你安慰我。还有一个你始终陪着我，不会离开的。
可是你骗我。
你骗了我，你走了。
美梦往往都易碎，对不对。
在你离开我的第一个月零十天，有人提起你。很清脆的声音简直要飞起来。紫拉着我的手走得飞快，眼角的树都斑驳成绿影，只剩下一片又一片的落叶压在我心上，重的喘不过气来。紫喘的很离开，可她依旧什么也不提，只是笑，然后又说，走吧。我说等等。然后就顺着栏杆靠下来，蹲着放一会儿空。紫不再说话，她的角度只能看到我的发旋。哦，对了，查。我去剪了短发。很短很短那种，刚刚到了耳垂。
整个人都轻了很多，好像要飘起来一样。只是我毕竟没有办法飘起来。有时候早上起来照镜子看到自己就开始想要尖叫。那个人是谁，我又是谁。
如果你再看到我，会不会也不认得我。查。
班里又流行开了魔方。我看到红红绿绿的小方盒子不想动。紫过来接过去说，她不会，我转的很好的哟。大家就笑开来。紫转的真的很好，手指也漂亮。几下功夫就转出一个面来。我是转不来的。无论你怎么教我我都始终转不好六个面，不是忘记这个就是忘记那个。对不起啊，查。我这个低智商加偏执狂。
你还记不记得去年冬天下雪的时候我和紫跑出去打雪仗，其实是为了看你。然后被你们班的男生发现，是你跑过来举起手把我拉走。那天你们班男生的口哨声差点掀翻了天。你的手很暖，我的手很冰。你把我的手握的很紧。心里有一首歌就飘起来。
——这是真的，还是种梦境，被握在手心还是不确定。
下课的时候化学老师布置了一部分作业。是四面试卷一张另加作业本3页。可是我一点都不会。空空白白的一大面。紫过来把我的卷子抽过去，把空白的地方一个一个的填满。这是以前你会做的事。剪得干干净净的手指甲，捏着黑色笔管的笔。笔摇头晃脑的跳起舞。这都是以前你会做的事。查。
政治老师在讲台上讲大学自主招生的可取性。又突然讲到阿基米德。我向来是不想听课的。可是你，你想去北大。所以我也想去。紫在前面睡着了，大半个班的人都睡着了。对于理科生而言，政治课是最好的补眠时间。我也想睡，可是睡不着。我已经很久没有睡好过了。总是做梦，乱七八糟的梦。知道是乱七八糟是因为你怎么舍得离开我。查。
一天八节课让我有些累。其实是很累。冰冷的水冲到身上来把汗都冲掉，全身的鸡皮疙瘩都起来了。我擦干水珠穿了衣服出来还是在发抖。紫用被子包着我，说冷不冷啊。傻不傻啊，这么怕冷的人还在晚上洗澡。然后递来吹风机让我去吹。我窝在被子里不肯动。紫把我拉出来，硬是吹干了我的头发。吹风机透过我的耳畔把我的头发吹起来，短短的头发一下一下滑过眼睛。我抬起头，眼前就渐渐朦胧起来，凝成一个水光，一个点。
是谁说的，人一定要快乐。好像快乐由得人选择。
红灯的时候哥哥把车停下来，转过头来看我整个人都窝在座椅上。他告诉我，让我不要再伤心了，反正也看不到你了。要我要快乐一点才好。我低下头，鼻子酸酸的。我说，你神经病啊。什么看不到看得到的。他后来就没有再说话。可是查，感情也不是车子，遇到红灯就可以停下来，绿灯了继续开。
我似乎开始渐渐忘记你，忽略你说过的话别人也再一遍一遍的重复。忽略身边的人再也没有长的和你那样的符合我的心意。我开始把对你的感情变成回忆。可是你肆无忌惮随心所欲的进入我的梦里，在梦里对我说曾经我们说过的话，做曾经做过的事。我也再不会哭醒或者惊醒。只是静静的看着朦胧的你，看你短短的头发修饰的完好的鬓角。然后再静静的醒来。我知道我没办法真正的忘记你，就像电脑上删除文件它一样会很善良的问你一句，是，否。
否。
就算我只好站在玻璃墙这面看你也是一样的了。感谢上苍还好我还遇见过你。我总在努力，试图重新抓住你，可是我越抓你你离的我越远。可是没关系。你的面容可以清晰的一次又一次的出现我的梦里，就算醒来的时候没有我所想象的那么平静，甚至会和曾经那样难过，或者就剩下浅浅的窒息压在我的心上。也没关系，这也胜过我在一次一次试图忘记你的时候泪流成河。我们所经历的那些事，我们所说过的那些话永远也没有必要忘记。
还好忘记不了。
真的还好。
我可能早就忘记你。只是你一直重复出现在我的梦里。你躺着，脸很白，比床单还白。你朝我笑笑。我一直掐自己，快醒来快醒来。可是又想再看你一眼，你的黑眼圈很深，好多天没睡好了么？我朝你的眼窝摸去，可是摸不到你突然就醒了。我真想哭，查，我真想哭。
可是我再也没有办法见到你。就算会有人代替你活在我的世界里，可是不是你。永远不是你。无所谓的是，或许你早就走出了我的世界。这是一种怀念。
你会不会也这样怀念我。查。