第三次为钥匙而狂奔了，因为我再一次遗失了它，而它却安然地潜伏在办公室的一角。
正因为这种潜伏，才烘托出了我粗枝的性格，忘乎所以然的兴奋。正因为这种性格，才折射出我为人的懦弱，被动地挨打。正因为这种懦弱，我才为自己脆弱的心灵做庇护，消极的掩埋。
是我健忘么？还是自己心里迫切的想法掩盖了原本严谨的思维。
是我脆弱么？还是自己默认的运气早已超越了心理自责的底线。
是我复杂么？还是自己的性格和所处的环境造就了错综的积极。
最怕求人帮忙了，因为我还不起人情债。但是，我只愿意求一个人，最近的人，性格最合拍的好朋友。同时，我也怕被别人责备，因为我对自己要求很高，一直执着追求着一种扭曲地好强。
语气很强硬，冷冰冰的，从中似乎可以听出，找到了，你就是已经打半折的好人，找不到你就是千古罪人。何必说呢？还不如隐忍而退，急的性子让我迎难而上，贪婪的脾气让我拖沓。很残酷的现实，那么得让人心寒，何尝不站在我的角度，丢钥匙要比丢钱更难受，让我进退两难。我心如刀割，你还要火上浇油，我默默退缩，你还要猛地一戳。职务秘密的保守让我感到心慌，道德驾驭的底线，让我感到沉重，我怕自己被激发，被释放。无厘头的提问，我该怎么处理，怎么解释？慧心的问候，我该向谁倾述，向谁阐明。
一种很复杂的心情涌上心头。究竟人情是钱换来的，还是感动；究竟同情是一种奢侈，还是一种笑话。我鄙视那种人，鄙视他们的心灵。
突然，想放弃了，但是又舍不得。突然，想走开，但是心乱如麻。交织的困境让我窒息，未知的压力让我残喘，难过。想释放，却又退缩，想反驳，却又被拉回。物质决定意识，意识决定行动，我在变的成熟，也在接近世俗，在这个花花世界里。
真相拂袖而去，不带走一篇云彩。很久没认真写过一篇文章了，因为我怕自己写不出一致的效果，偶尔写篇日记，记录下平凡的人生，点滴的幸福。
傍晚，又是她，一个偶然也是必然的出现，让我觉得是否自己不再是一个人。是她，展示着变化的姿态，以退为进。是她，温情似水的执着，让我感动。
我，变了。变得不认识自己，变得那么琢磨不透。在朋友面前，我是个好人，忧愁善感。在领导面前，我努力工作，孜孜不倦。在她面前，我是个罪人，前世债今生还。在父母面前，我是个浪子，却从未回头。在亲人面前，我依旧停留在儿提时的幼稚，静止的记忆。
可能是找不到方向，也可能是对比的悬殊，让我失去生活的重心。