其实我一直没有回到这里，不想回到这里的原因是缘于那颗被撕碎的心，许久都不敢听那寒怯凄婉的音乐，那音乐或许就属于我一个人的吧，再次回来这里，是想让自己的心静下来，倾听一下真实的心跳，拂去自己那烦燥的心绪。求静，我真的很想让自己静下来，我知道，一年前那属于我的独有的宁静再不会回复到我的身上。看着那点点滴滴感人的文字，看着自己用心写就的情感，竟抑制不住的流泪，那段日子是我挥洒伤感与悲壮的日子，写下彷徨这两个字时，竟真的茫然若失了……
我或许月余都不曾看到镜中的自己了。新的单位给了我一间斗室，二十平的样子，刚拿到钥匙的时候，推开那扇陌生的房门时，我有些失望，前面的同事搬走之后，屋子里竟是我想不到的满目疮痍。虽说是一个女孩子住过的屋子，可着实让我心酸了一阵子。接下来的日子便是在北京的这个比较小的城区里，奔波着，先是粉刷了大白，不，不是大白，是同事刷房子时剩余的涂料，效果很不错。地面上铺了层地革，把原先那旧的灯罩扔了，屋里登时亮了许多。装了热水器，这样，我可以再球场上疯跑后可以在这安然享受淋浴。买了厨具，又搜罗了一些小家具。一台电脑，被我安了电视卡，这样就省去了添置电视机的费用，小屋总算有了小模样，那天同事们东拼西凑的和我暖了一回屋子，大家涮锅涮的很开心，美女李娜也相当的兴奋，因为大虾基本上被她一人包了，那天我们都喝高了……屋子里一直忘了装个镜子，所以我就一直没有看到自己在镜中的尊容。回到市里时，突然发现在镜中，我是那样的苍老与疲惫。
这里是一个小独院，院落里很干净，有三家人居住于此，是三个士官，我是唯一的军官，因为先前也有过军官住，因为来单位时间长，他们搬到大房子里了。屋前是一排粗大的白杨树，有不下二十几年的树龄了吧。风吹过来时，树叶便哗哗作响，太阳像一只只温暖的小兔子，在树叶间跳来跳去……上午时，屋子里进不来一丝阳光，只有在午后，才会在窗户边上挤进一隙温暖，淡淡的，暖着小屋，一张单人床就是我下榻的所在了。
别人家的屋前都养着花草，或小动物，其实我更想有三味屋里的那墙根儿下的断砖，翻开断砖时，便会有蜈蚣什么的爬将出来。院落里清静的时候，偶而会有旁屋的孩子哭上一声，或格格的笑上一阵子，我像是住进什么地方似的。头几天住这屋子时，竟然不敢关灯，目前也是亮着灯到天明，着实做过几回噩梦，索性便开着灯了。
床头那部电话，很少会响，所以我好像离这个世界更远了。下班之后，会去打球，回来便冲个爽快，打开电视，一边看新闻，一边洗着衣服。月上时，很少看到那华丽的影子，或是树叶形成了那厚实的叶幕了吧，竟挡住了她的光辉，夜风，不知不觉的游走在我的身边，竟有凉意了，初秋了……
树叶，从枝干上开始脱离开来，落在地上，竟发出很大且脆的声响，早打开房门时，看到它们落在台阶上，散散落落的，黄黄的，绿绿的，像一幅幅照片，秋风吹在脸上，一股沁寒，秋天到了，我却彷徨了……
偶尔会想起一些和我相关的人，一些美丽的往事，那些被我过得凌乱不堪的日子或许不再回来了，不过，我还会有伤感。有个诗人说，伤感是一种品质，一种气质，或许是这样子吧，我依然会脆弱，依然会坚强，在欢乐的面容之下所包裹的是一种极其的羸弱……在承受不住难以忍受的孤独时，我选择了向父母倾诉，那天，我的电话很长，在电话里我哭的天昏地暗，我醉了，以前一直很少哭，现在却很少笑……
接下来的日子，我开始收藏自己过去的一切，将束之高阁，或许尘封之后，是多年以后美丽的回忆，我愿意用回忆来把那些时日珍惜。
那天在别人的婚礼上，我竟眼圈湿润了，给妻发了短信，“亲爱的，我想你了”。我想我的爱人，我的一切……
彷徨着，伤感着，美丽着，收藏着……