在夜深人静的时候，独自一人坐在阳台上，望着远方的天幕，总会不由自主地思考一个问题，我为什么活在这个世界上，尘世的喧嚣与琐碎时时麻醉着我，终于将原本脆弱的心历练成了冷漠冰凉的石头，也只有在光如洗的深夜，才稍稍变的柔弱些，于是这个人类最原始的问题便时时拷问着我。
襁褓之时，并不懂生与死的概念，对于生死两茫茫，没太多的理解，稀里糊涂地成长着，似乎没有什么欢乐与苦恼，即使有也并不记得，心境如同湖水一样平静，一样深沉，平平淡淡的，那是一种恬淡静静的美好。
长大了，孩提了解了生与死的意义，知道人死了就再也活不过来了，再也不能说话，不能跳动，只能静静地躺在那，于是便有了对死亡的恐惧，害怕死亡，逃避死亡。从不敢涉猎这神秘的单程游戏，努力地爱护自己，珍惜自己。唯一希望的是快快长大，仿佛只要长大了就能够更快乐，更安全。那时活着即是对自己的负责。
终于长大了，有了自己独特的思维和关点，但同时也拥有了一颗敏锐的心，一个脆弱的魂，因为怕伤害，整日带着虚假的面具匆匆地行走与流光溢彩的马路之上，穿梭与行行色色的人群之中。我们假装很坚强，假装很傲慢。用冷漠的面孔来演示自己内心的软弱，向身边的人标榜自己的不可一世，然而除了自己又有几人能听见我们内心的呼唤，我们渴望交流又怕伤害，渴望张扬又怕嘲笑，渴望真诚又怕欺骗，于是在这诸多的又怕又怕之下我选择了沉默，选择了冷漠。我觉得沉默最安全，让我在一个不为人知的地方慢慢的生活。我为自己设了一堵墙，拒绝了别人也隔离了自己。我用冷漠保护着自己，审视着他人，让人看见我冰冷的面孔，却不让任何人知道其实我也有一颗虚弱的心。
没有激情的生活总是莫名其妙地派生出种种孤独，郁闷，惆怅。对前途的迷茫，对未来的不确定，对生活的厌倦。使我总想逃避，逃离这喧闹的尘嚣，逃离这缺乏温度的世界。一个人静静地去一个安宁的地方，一个没有未来没有时间的地方。于是我想到了死亡，用一种特别的方式静静地离开。在一个充满夕阳余晖的美丽傍晚安详地睡过去，让时间为我停留，放弃未来，悄然而去。可我想到了我的责任，是的，我不是为自己而生，我有父母，有朋友。我不忍心因为自己的不负责让父母来永远地品尝这相思的苦杯，这是多么的不仁，多么的不义，我不能做，打死也不能做。死了的是幸福的，活着的未必是强者，但却是极度负责的。看着为我们操劳半生历尽沧桑的父母，我又怎样忍心抛下他们独自任性地去那个我自以为很美好的地方呢！母亲用十个月的时间孕育出了一个奇迹，于是自我呱呱坠地就注定肩负起无尽的责任。我有责任活，我必须扛起这份责任，很沉重，很艰难，却仍也仍继续地走着。
顺理成章也许以后我会有自己的家，自然肩上又多了一份责任，一份做妻子做母亲的责任。身为孩子，年迈以高的父母，此时更承受不起你忽然离开的打击，做为妻子，既然在上帝面前做了保证就有责任帮助你的先生，做为母亲，更不容许你这座墙轰然倒下。我不知道那时会怎样，但我发誓一定好好的活着，即使内心再疲倦，灵魂再空虚。仍然整日整夜的受着煎熬。我仍努力，微笑着面对我的亲人。或者仍是沉默，可我会穿梭生活在他们身边。
在只有风和雨的夜晚，我总爱独自地坐在阳台上，静静地听着雨打玻璃的声音，为自己设想各种各样的死法。太早的忽然自主的离开会给孩子带来无穷的伤痛和无尽的社会舆论压力。那么我就选择最后一个老死，一个满脸褶皱的老太太静静的躺在床上，呼吸一点点微弱下去直至消失，那时我会毫不忧郁的奔过去，卸去一切责任，奔向我那梦寐的地方。那里或许有我的父母，我的先生。他们在那等着我，张开双臂迎着我，我也会义无返顾的扑向他们的怀抱，寿终正寝，孩子们不会太悲伤的，我也终于自由了！
死是最容易的，所以坚强的人选择生。为了那份责任我要走下去，负责下去！