写日记就是在那一年开始的，谈到工作的心酸和苦辣，我时常翻开那用眼泪润透了的日记，俗话说人无完人，在倔强的人在那种残酷环境的打磨中也会屈服，无数次寒夜里我掉下委屈的眼泪，我恨自己是个傻瓜，我真的认为那大好年华，不应该那样度过，十六岁的花季，我和同龄人一样，爱玩“我的快乐生活就是打游戏机，但就是在这个时候我踏上了社会的征程，我走的如此之早。”我恨苍天，造物弄人，我真的不理解，为什么原因是那么不可思议，我的老师，梦想培育我成长的园丁，像铲除杂草一样将我拒之门外[从此我打拼了五年]，那是初中三年级冲刺的时候，爸妈对不起我以经不写了，烧掉日记，在离开的那天我哭的好痛，仅仅一年里老师骗了我好多次，很多回忆起来的时候我都会侃侃的笑，看到他恨不得一起飞脚，揣他在地上，离开校园时我十六岁，至今六年了，我还不曾忘记，我曾在阿城修过汽车，在五常修过摩托车，也曾当过保安。在我的记忆里那些鲜活的事，是我至今难忘，我一边笑，以边哭，一边难忘，看着镜子里一张苍老的脸，曾经还有大笑的激情的轮廓以模糊不清，残存的只有恨。
2003年我带着志气去了哈尔滨，那是个初春，雪未融化，还带着冰，在朋友拐弯摸角的诈骗下，我花了五百元人民币找了一个在税务局当保安的活，心理听到那个人幸灾乐祸的说傻子不知道怎么死的。婉转过来在别人干涩的笑声中，被嘲笑的男孩在冷风中荡漾了，我瞥了一眼同事，说出我要走了，谢谢你们这么久的照顾，未曾想过能与她们相遇、相识。第二次和同学见面时我带着浓烈的笑站在她的面前，有个女孩身材娇小，穿着黑色的衣服，头发散碎在额头前，眉眼蜿蜒的像是在说话，我低着头，在她身边走过，带着小小的幸福，不知为什么？我悠悠的在她身后，易趋依皱的想跟她说你还记得我吗？如初见般，我轻斥自己，你陪不上人家，就是她；我自认为青梅竹马的女孩，在初中的学校里，我想不出她不拒绝我的理由，我喜欢她，以前是，以后也是，我发现她是我的风云人物。在生活的这个小圈圈里我独来独往，每天看着热热闹闹的脸，我想谁会认得我呢？我落落大方的和认识我的人了着他们所关注的事，从那以后我长和熟识的人来来往往。我一个人是安静的，常常寂凉如水，而我和我的爱情好像天生有仇似的，每次和她短信联系时，我的心都会暖暖的。默默的说她是我的。知到很久之前我仍能想起她微笑的脸，明亮而平静有神，可现在想起就会心痛，我已经说不出爱她的话了，可我总觉得我隐瞒了自己的薄凉。
即使你愿意和我交往，那也是因为同情，是的，这，不是没道理的，还因为我小时得过口吃（大舌头），虽然现在好了很多，但现在，一紧张还是会结巴起来，每次我要和人说话时我都会在心理拟一份草稿，可常常还会紧张，我已经很用功可，即使这样。
看着有女朋友的男孩我总会有小小的嫉妒，我的脸细细得，写着真丑，我总是不去看任何好看的女孩，即使她们有一张精致的脸，缅邈的身段，像一直幽雅的白天鹅。
她更是如此，不但幽雅，还高贵，听说追她的男生屈指如褰，正如我一见到你就会开心微笑。
我很很的掐了下自己，回到了现实，我认识的女孩她的名字叫高。我喜欢看她温柔的眼睛，可我没资格告诉她，我对她一见钟情，我和她的优秀比是见性拙出，我只能守者自己小小的喜欢，望着她，像向日葵望着太阳，永远随着她，身不由几。
我想我是个坏男孩，分手的那天我像个可怜的小鱼，拿着电话的手始终再颤抖，我还是坚定了信心。我带着快意和仓皇，再煎熬中睡着了，再梦中呼唤我新的爱情种子，发芽，开花，我用心的去爱，那天我买了啤酒自己做在街边一个人喝了起来，我是个男孩也有自尊，我口吃不清的哭了起来，我委屈的哭，丝毫不亚于一个女生，后来我偷偷的在QQ上写日记，也在杂志上发表过一些诸如此类的文章，小小的创伤过后我以千窗百孔，不知道你信不信，那真实的折磨，你不在我身边你不会知道，我清清白白的放弃了她，那么后来她结婚了，当然就是在2008年的现在，我轻声的说祝你幸福，嘿嘿，但愿如我所说。
我讨厌被歧视的感觉，来自外界的流言蜚语不住的流入我的心，我讨厌的挥了挥手，离开了居住了不知多久的家，没有回复的跑出去，旅游鞋，双肩包，还有记载着美丽生活的健康驱壳，亲爱的你等我，到那时，我一定要告诉你，我喜欢你。
日子在流光浮云中过去了一切都那么美好，我喜急而泣，我在也不自卑了，看到我喜欢的女孩我不能不说了，我心情开朗，虽然有时不能和你们联系，也顾不得给你们打电话，这跟现在的朋友有关系，是这样的，对了她去呢了？我不知道，当我找到她，我会在日记上写给她看，多了解一点，就多喜欢一点，你会说我是个傻子，我也不会难过，我会喜欢你，偷偷照下你的相片，因为这样幸福会更近一点，心疼你，所以不愿在看见你哭了，你转过头是我的肩膀让你用脸去覆盖，就这样平静的，相爱是陪伴，是天涯海角，看不到你，我会等，一直等，你不来，我不走。