在人的一生当中，会遭遇到这样或那样的诸多的不如意，而面对这些不如意时，你又是一种什么样的态度呢？在意？抑或不在意？，在意或不在意的取向不同，其结果也会不同，该在意的必然放在心里，不该在意的适时的放弃，你会陡然发现明朗的另一片天。
小的时候，家里的生活条件不好，不能顿顿吃上白面馍馍，因了父亲是国家教员的缘故，月月供应细粮少许，母亲总是精打细算，将细粮与粗粮掺了，然后做成馍馍放在锅里蒸，这样蒸出来的馍馍自然是黑一块白一块的，那白面象朵朵白云浮在那黑面之上，煞是诱人。每每此时，我与哥总是抢着抠那白面吃，这样的一锅馍馍被我们俩折磨的个个体无完肤，我总是抢不过哥，急的直跺脚。那时的我在意的是哥吃的白面多，我吃的白面少。此时的母亲并不做声，只是默默的吃着那些被我们遗弃的块块黑黑的馍。现在想来，当时母亲心里定是难过万分，为自己不能给儿女们更多的白面吃而惭愧，为无力抗争命运而无奈。我和哥当时只顾中饱私欲，哪会想到在意母亲少许？那时的我们，是多么不应该在意自己的得失，而应该在意母亲那颗痛楚的心啊。
长大后，在意的事情似乎越来越多。
在学校里，在意别人的分数，比我多了心生妒忌，比我少了沾沾自喜；在意老师的评价，得到表扬时会积极奋进，希望再次听到老师祝贺的话语；得到批评时，会自暴自弃，再看那老师已变得丑陋无比，从此一颗仇恨的种子深埋心底；更是在意起自己的容貌，不喜欢与漂亮女孩走在一起；在意起自己的着装，一直梦想着橱窗里那件漂亮衣裳穿在自己身上的模样；在意起男孩子的目光，默默计算着那目光在自己身上停留了几秒；不再与哥计较谁吃多吃少，在干活上却不愿与哥平分秋色，我总要偷点懒，耍点小聪明才好，总会为自己占了便宜而自鸣得意。这些毕竟都已成为过去，想想那时的我太过幼稚，太过任性无知，表面上看起来在意的是别人的成绩，实际上在意的是自己那颗经不起受挫的心；对老师的批评之所以耿耿于怀，是因了太过在意自己的爱慕虚荣；不能接受别人的美丽，是因为那美丽使自己平添了自卑；在意那漂亮衣裳与那男孩的目光，是因了太在意自己的形象与在别人心目中的份量；不愿与哥平分秋色的做活，着实是因为自己私心太重的缘故。这样剥去了一层层在意的外衣，我打量着赤裸裸的自己，真是丑陋的可以啊：失败自馁，爱慕虚荣，自私自卑，样样都那么的令人触目惊心。我常想，如果当初懂得放弃这些诸多的在意，即使做不到至善至美，至少离至善至美也近了一段距离吧。
在意的多了，反而失去的也多了。
步入社会，走向工作岗位，随着年龄的增长，心理的日趋成熟，逐渐懂得要想“潇洒”的立足于这个社会，须做到：本该十分在意的东西，你得硬装着不在意，本该不应在意的事情，你得装着万分的在意，懂得如何“做人”，如何“做事”，只要本着朝理想模式的反方向努力，准保没错。也许这就是人们常说的潜规则吧，假如你不遵守这个潜规则，你在意它太多的话，你就只有被这潜在的游戏规则淘汰出局的份了。
有时，当我审视着自己扭曲的灵魂时，心会一次次的遭受鞭鞑折磨，正直善良的自我最后总是被美丽的谎言欺骗，结局是依然披着美丽谎言的外衣走出家门。这样的我真的好累好累，而偌大一个社会，仅没有提供我“歇息”的地方。突然的想哭，这样的人生有何意义？这样的我，有何生存的价值？曾想着改变自己的内心，适者生存。但我一次次以失败告终，正直善良的内心一次次拒绝着痛苦的蜕变，在是否蜕变与不蜕变的交替中我迷茫了，辨不清到底该在意的是哪个自己。
有时我总在想，我到底是一个什么样的人？为什么在别人那里不值一提的小事，到了我这儿就成了天大的难题？现在明白了，说到底，还是在意的太多了，所以会感觉到生存的艰难，而当我将自己的苦闷诉与别人听时，总会遭到异样目光的审问，在那目光下感觉自己象是个唱独角戏的小丑，令人不可理喻。
于是我开始写博了，心的闸门一经打开，所有的不快都泄了出来，我似乎变得轻松了，因为这里有那么多关心我帮我解惑的朋友们，从此一颗心不再孤单。但新的问题又出现了，当博成了我的寄托，成为我理想的家时，我越来越在意这个家是否更漂亮，我的文字是否更出色，是否有足够的力量吸引着朋友们来看我。当这一切成为我在意的重点时，于是，进博的第一件事就是先看点数，再看留言评论，当发现点数很低，评论很少时，心总会不由自主的下沉，再下沉。好在那个阶段的我已经成为历史，写博5个月以来，我似乎也变得成熟了，知道了自己只是个普通人，知道了博只是个人的心情文字而已，不要在意的那么多才好，开心了就达到目的了。现如今，博海里唯一令我在意的事就是由无法一一回复博友们的留言评论而衍生的愁绪，我在意的是博友们一颗颗鲜活真诚的心。
佛说，前世的500次回眸，才换来今生的擦肩而过。我不想与每一位到来的博友擦肩而过，我说，我想用今生的1000次凝眸，换取来生的执手相携。我想说的是，我虽然没有在你们的家留下过足迹，但我留下了一颗与你共振的心，你感觉到了吗？