昨天是我这几个星期来过得最充实的一天。我的病症好像得到了一丝的挽救，虽然微不足道。
有伙伴真好，哪怕他是一个强有力的竞争对手，有人陪至少不孤单，不觉得自己一直走来是个错误，至少这一刻我这种自卫的态度确是如此。经历了很多，所以之后哪怕一丝一点的挫折都能让我痛苦不已。说来也奇怪，是自我作贱吧，我似乎觉得失败或者“消极”的观感更能让我兴奋，我是个疯子？谁又不是呢？那些让人伤心苦恼的事情，反倒让我觉得有种
另类的喜庆。
是不是一次考试不成功让我这样，还是我对整个人生的消极？似乎知道成绩那天开始，我就在堕落。佯狂、口没遮拦、喜怒于色、作息颠倒……这根本就不是平时的我！这才是真正的我吗？我那些伟大的理想啊，我曾经信誓旦旦的豪言壮语啊，顷刻分离崩析，什么意志坚定，什么坚忍不拔，什么忍辱负重……统统成了苍白无力的话语！真是可笑！
连讨厌也不能隐藏声色，非得弄得唯恐天下不知，我是在自杀吧？一问三不知，还提心吊胆着自己的自尊，不懂装懂，还摆出一副不可一世的模样，我这样揪心地活着究竟为了什么？
头好乱好乱，比乱麻还乱麻。除了睡觉我真的对它没辙了，我连自己的大脑都控制不了，又怎么学习？弄不清是学习的低效率导致我这样的病态，还是我这种病态导致了低效率？虽然我不知道究竟是怎么个情况，虽然我头脑一片混沌，但这些映像无不指向一个悲剧的结局。所以我是痛苦的，但没有人理解？
爱着的女人，还是那样的美丽高傲，永远不把我放在眼里。“‘围绕在超凡脱俗的大爱中，惟愿她能找到真正的幸福’——自来也。”可天底下又有谁做到了这种大度，至少我还做不到，充其量只是一厢情愿的希望罢了。我恨她就像我爱她一样，对此她都不知道，不领情。所以我是在爱情中迷茫的孤客。我不是不是高富帅，我是穷矮挫；我不是富二代官二代，我是个穷二代。连爱都不可以成全！未来的路又该怎么走下去？
每天的计划都被打乱，每一天的梦想都被打破，这种生活似乎也在告诉我未来是如何的举步维艰。对比一下，我有什么优势呢？一无所有！
好想解脱，所以不知觉地把败因转嫁于他人，以求心安理得。这是我逃避现实的惯用伎俩！死性不改，我还以为自己进步了，改正了的。迷恋上星座、风水，我是个矛盾体，我连我自己都不了解，而别人也不能帮助我，所以我迷信了，我希望有一个“主宰”可以拯救我！除此以外，我不是个有神论者。这是悲剧的泛化而已。
这个世界上让人伤心难过的不是学不会，而是努力了还是一无所获。这和人生何其相似，又一次赤裸裸的映射，我怎能不心烦意乱？我觉得我太坚强了，几乎变态的节制，可在人生的舞台上又有什么意义呢？谁会因为你冬天洗冻水澡而给予你尊严？那么，这些年月我苦心经营的自鸣得意的所有资本，原来只是个虚幻的梦。是我骗自己而已……
昨天紧凑的一天，虽然也懒懒散散，毕竟有惊无险地完成了任务。至少，我可以坦荡地说：“今天我是有收获的！”上个学期的老师不怎么样，但是不失有几位好老师，可以在课堂上教导我们如何为人处事。这个学期的老师，质量真的不怎么样，学期过半居然没有一位老师认认真真地教导过我们如何为人处事。昨天真是个惊喜的日子，那位性情中人的计量老师竟然说出了一番真心话，肺腑之至，振聋发聩：“一心不可二用，有能力的人不必考证，要考就考哪些别人考不到的证……”当时，哪些忙着考证的孩子心都凉了一截吧？我一直都是持这种态度，但我还是要去考证，但同途殊归——我的追求与你们不一样——我知道我真正需要的是什么。这节课因为这番话而更添精彩，听得也入神多了，所以我是听懂了这节课——我是有收获的！也许是承袭了上午的精神，下午的课我也听得很入神，我觉得我是独一无二，而且效率较高之一，所以我自豪。
其实，我要求的课堂不过这样，我要求的效率不过这样。好的开始是成功的一半，晚上我作了画，看了书，背了英语……回到宿舍，搞完了卫生，跟老爹说生日快乐，看了动漫……紧凑、充实、愉悦……如果每一天都能这样，我就不会发神经了吧。