“原以为我能将美好回忆妥善打包，可最终我能带走的只有虚无。”
第三遍看《海角七号》。我着迷于它的开头和结尾，以及其间的每一缕阳光与每一束海风，也爱上那些虚无和实在的爱情。而我更知道，每一次在结尾的歌声中泪流满面，那不是因为他们，只是因为我自己。

人为什么会有自虐的心情呢？我明明知道，每一遍去听去看与海角有关的东西，我都会再次体会那样的焦灼与疼痛，可是却又如此着迷。我只是每每在回忆，那样一个下午，那样一个陌生城市，那样一座偶然走入的影院，那样一场打动人心的电影，再配以，那样一种焦急和甜蜜的心情，那样一个孤单却不寂寞的自己……如果说等待让人厌倦，可是知道等待的人即将到来，等待也会成为幸福的佐料。可惜，那场幸福已经落幕，你再不会成为向我走来的那个人。
此刻，我总抑制不了我的泪。我曾想对此只字不提，我曾想我能够将一切打包封存，可是，我终于做不到。当一切寂如深海，我还希冀着用文字去纪念，我知道，我是在做一件傻事。如果你知道，你大约也会躲开不看。

这是一篇写给你的文字，虽然你永远不会看到，也许有其他人从这儿飘过，可是他们不会懂，就像我自己也不能完全懂得。你也不会懂，因为我们从来没有懂得彼此。
就在刚刚，“国境之南”开始的时候，我在泪光中拿起手机，给你发了短信。我暗暗发誓，如果你在歌曲结束前回我的信息，我就放下一切，去找你。回答我的，是一片沉寂，如我所料，而非如我所愿。我曾对自己说，如果还想保留一点自尊，请一定不要先和他联系。可是你瞧，我还是没有了自尊。甚至没有了自尊之后，我什么都没有换来，说不定，还换来了你的一点轻视。我原本以为，手机是再方便不过的东西，可后来我明白了，丧失了即时联系功能的它，反而是种最麻烦的牵绊。这是那次你三天不接我电话之后，我的感悟。后来呢，后来我就不再敢拨打你的电话了，包括短信，我也丧失了能收到回信的安全感。

其实，我何尝有过安全感呢？包括在你身边的那几日。我们不远千里的遇见，而我只偷偷留下一张你的背影——你不肯陪我去玩，让我在沙发上看书，你在电脑前为别人修改文章，只留下一个背影给我。你不知道，那天我看不下书，只是一直看你的背影，终于忍不住拍下它；你也不知道，说要离开的时候我很委屈，可是在你面前，我似乎丧失了随便生气的能力。
你总是说我怎么对自己没有自信呢？我也说不清楚，可是在你面前，我真的不大自信。或许人太珍重一件东西，就会把它看得很高很高，骄傲如张爱玲，不也在爱情面前低到尘埃里去吗？而你实在是不懂得呵护人的，虽然我早就知道，早就接受，可是在不经意被你忽视的时候，我还是抑制不住地伤心难过不再自信。
我的手机里还留着你的信息，比如那两个字“相信”。我曾数次看它们，好让自己坚持，而近来，我已经不敢看了，因为留下的，似乎伤感的意味更多。

近来我还常常疑惑，我们真的懂得爱情是什么吗？我常常觉得爱情只是霎那感觉，但那一个个霎那，已经足以让我忘不了你。有时候我很恍惚，我想自己爱上的，或许只是自己的内心体验。比如我们第一次误会彼此后半年的失落，比如我们相见前那一个下午惴惴不安的等待，比如我们一个桥上一个桥下奔向彼此时的浪漫心情……回忆中留下的，也满是自己的这些感受，与你有关，也可以与你无关。而现实中的我们，真的不似能长相厮守的爱人，仔细想来，反而像是地球两极，也许我们唯一相似的就是批判的思想，在这点上，我又只能对你仰视和称你为老师。
我很恨我自己。如果我能再决断一些，或者再灵敏一些，我们本可以不用做那些长久的等待。可是现实中，我太优柔寡断，你太消极被动。及至我选择主动，却又变化太多太快，大约也让你无法承受。
我的心情，我自己也无法全明白了，更别指望你能懂。我甚至知道，这篇文章写了，不久后也会被我删掉，但我却抑制不了想写的心情，就像抑制不了想你的心情一样。记得陆小曼的前夫王庚曾对她说，“你所有的痛苦都是遇见徐志摩后发生的”，对我，遇见你之后，痛苦也确大于之前。但我越发明白，痛苦是自己给与自己的，我不怪你，也是不能够推在你身上的。你总是这样的，我一早就明白。

这几日，我看卡佛和卡夫卡，看到一些小人物的生活，看世间的荒诞与吊诡（这是我从你那儿学来的一个词）。我把尘世看得荒凉无比，在把生命看淡的时刻，我不再烦恼。今天我错了，我不该再看海角，明知道看了就会让我狠狠记起你，记起你，我的思想就重新落入俗世。爱情，不是俗世中最俗的一件么？孤独让我们思考并拥有自我，爱情，往往把我们打落入俗的生活。

回忆你，心中总是涌起遗憾。我想知道，此刻你的手腕上还带着那只猫猫吗？那枚戒指，我却时常戴上又取下。其实，猫猫是我送给你的，戒指是我送给自己的，又与你有何关系？有时，我真是天真无比。
好了好了。有些文章写了就不想停，譬如此刻。我喜欢写字，写字的时候我忘记其它，而停下后，我就控制不了我的思想。我知道，自己该回头去看书，思念只会让人更加思念，这个下午，我掉入这场梦魇了。梦总要醒，就此，与你作别吧！

祝你，一切都好。我也一样。