一大清早被吵醒，她们兴奋的讨论外面的雪，我只觉得烦躁，可又不好说什么，只得在被窝里忍着。
八点多的时候收到短信，今天要请我吃饭的人问我下雪了怎么办，我一下子就厌倦了。一顿痛骂后，心里想着这孩子真可怜，就这么沦为了我睡眠不佳的发泄出口。不知为何，昨晚一开始很难入睡，大概这阵子都睡得太晚竟不习惯了早睡？总之很不好。夜里有梦，梦里有沐。我们一路走了很远，该吃饭时他说想吃肉，我去找地方给他买烤鸡，可是怎么也找不到合适的。后来怎么了记不清除了，许是没找到鸡也再找不到人了吧。我的梦总是这样的。这没什么可失望了。
我发短信问班长借一毛钱。没来由喜欢这孩子。从最初开学的自我介绍便觉得他有些地方跟沐很像，羞涩的笑，不好意思的挠后脑勺，莫名亲切。我向他借钱，只是想找一个送她苹果的借口，仅此而已。我想要送他苹果，这个念头让我忍不住发笑其实。我不是多么迷信节日的人，尤其是外国传入的节日，让人觉得这社会浮躁至极，动辄大肆庆祝，只为给自己空虚如是的心包个漂亮热闹的壳，告诉世人，我不无聊、、、那么此刻的我呢，从去年平安夜自己跑去银座买苹果送给自己，到八月十五的月饼，再到现在的送苹果，并暗自计划24号再去银座买苹果吃，是不是都沦陷凡俗了呐。我想大概是吧。又也许是，给自己个纪念过去，缅怀回忆的机会。我抱歉那用心攒齐二十四个不同姓的人给的一毛硬币买到的平安果，我辜负他人的真心。我遗憾自己捧在手里没能送出去给沐的苹果，它被我大口吃掉的时候，有没有一丝痛？我想起回户口地上学的喜欢我的男生仍执着的在平安夜托朋友转送礼物，而我却是对阳光下沐的腼腆一笑执迷不悔。我想，这便是生活。公平、公正。此刻，此刻我只想把昨晚的苹果送出，为曾经想做未做，以及不该做错做的关于它的所有做了了结。
朋友短信来说青岛下雪了。很大很美。我说据说济南也下了，我还在被窝，没看。我其实不是对此毫无知觉，心底有悸动，不想按捺不住。有的时候，控制是必要的。
很多的第一场雪我都还记得，此刻已不想提起。我只是怀念幼时的那场绵延几天的大雪，铺天盖地的白，我与邻居家的女孩一起在期末考结束的午后，我们在午后的田野里打滚，那么厚的雪，把沟壑都覆盖，我们分不清出原先是山枣树的地方，可是依然不必担心会扎伤自己，因为雪，实在是足够的厚。那是多么愉快的午后。在那个地方，我后来只是去哭过，再没寻到过那么开心的笑声。那是我们小学的最后一年寒假。那一年之后，我便开始心怀忧伤了。如此算来，我的性格是这么多年养成的了。难怪，难怪。
我出去吃饭回来，突然很想给我们家老太太打电话，她一定是想我了吧。我想跟她说话，我想告诉她今天很冷，我想问她身体怎么样，我想告诉她我不快乐。我想了很多很多。可是我不能告诉她我想她了，我必须得勇敢。我怎么给她说今天冬至？我记得去年的时候打电话说，听说冬至要吃饺子呐。她说是啊，家里包了呢。我说是什么馅的？她说白菜的。我都要哭出来了，天知道我当时有多落魄，有多想吃到她包的白菜馅儿的饺子，我原先总是嫌她放的肉太多太腻的。我说我最爱吃白菜的。她说，我知道，我还特意多盛了一碗放在你吃饭坐的位子。我的泪再也忍不住掉下来。她说，听话，回来就包给你吃昂。我说是不是包的时候不用我帮忙呐，她说，怎么可能，呵呵。我听了也笑了。老太太，我可爱的老太太永远都是我最爱的人，她不知道，我其实爱她胜过一切。包括自己与生命。
在这个冬至里，我依旧谈不上开心，亦不想为什么难过。我虽然不知道自己有恒的爱情可以保持多久，但起码可以肯定，有份爱在心中，会持续生命的自始至终。