来这儿看文章已经有一段时间了，今天突然觉得有些累，不想再看。感觉脑子里一片混乱，也许真该好好休息了！掐指一算，在这里也已经呆不上几天，月底终于可以回家了，总算快熬到头！心里是难以言说的喜悦。我好象从来都没有象现在这样，觉得时间过得如此慢。这个七月，真的有些颠沛流离的意味在里面。我象是蜗牛一样，背着重重的壳，缓慢地行进在我的人生旅途！
孤身一人来到这里，说是为了培养我的性格，也为了我那一筹莫展的前程。一直以来，性格的缺陷使我成为一个让人担心的孩子。虽然在父母心中我是家中懂事的长女，在妹妹眼里，我是无微不至的大姐。只是所谓“穷人的孩子早当家”，生活让我过早地尝到艰辛、背负起我所要承担的责任。还是很小的时候就知道自己不能象其他孩子一样躲在父母怀里撒娇，他们都很忙。那时好象还在“公社”时期，大家都是集体干活。爸妈也是很早就出去，我只能一个人呆在家，没有玩具，没有小伙伴，终日陪伴我的是后来已经腐朽不堪的那块搓衣板，还有那一小块泥巴地。我记得当时住的老房子有点象四合院，很多户人家住一起，每户一个小房间。大院中间有一个天井，下雨的时候，雨水滴滴答答从瓦缝中落下，装满那一小池，于是平日各家就可从中取水洗衣。那是我对于四岁以前家的唯一还算清晰的记忆。妈说自我长大到现在，只有在老房子的那段时间，是我唯一称得上开心快活的时候。虽然我是那么安静的一个小孩儿，似乎一点不符合那个年纪的孩子所具备的天真烂漫，可我还是自得其乐：早晨起来，笨拙地自己穿衣，尽管歪歪扭扭，折腾半天；吃饭的时候，端根小板凳，小碗小勺，一个人安静地吃，只是米饭沾了一脸，洒了一地；白天有时也屁颠屁颠跑出去找隔壁的老大爷，傻傻地坐着听他讲那些根本听不懂的故事。不过，妈说我最感兴趣的还是当时村里唯一的一台电视机，若是听见传来有在放电视节目的声响，我老是啥也不管，撒腿就要跑。直到现在，妈还经常拿我那次只穿了一只鞋就跑了的经历来说笑。我想长大后之所以是个电视迷，可能就是从那个时候开始的吧！……只是这些都已经是往事了，永远地留在那个叫“曾经”的地方。也不知道为什么，在我长大以后，妈变得特别爱说起这些关于我童年的陈年旧事，而我每回则坐在旁边安静地听她对我说，心里却问自己：那是我吗？我曾经也那样快乐地活着？我能看见她幸福而欣慰的笑容，我也能觉察出她眼神后面隐藏的担忧与无奈。妈，您一定在想：当时有着一张无忧脸的小孩儿丢哪儿了？现在这个您的女儿什么时候变得就与快乐无缘了呢？其实我知道你跟爸一直都担心我，为我长大后的改变，忧郁，多愁。只是我似乎已经习惯这种状态。我也知道你们说的都是对的，这样的性格不好，难以融入人群，适应社会。曾经在受到很大阻碍之后，想尝试着说服自己放开一些，可最终都是以失败告终，直到觉得自己再也无力去挣扎了！如今也是，我知道自己再不能逃避，所以听话，来到这里锻炼。半个月来，除了工作的这间办公室，我大多数时间都呆在住的那个小房间里。说实话，真的是不喜欢节奏如此快的所谓大都市，老想躲远一些，一个人好好静静。我怕是又要让你们失望了吧？好在住的地方还算好，虽然条件是艰苦了一些，可是有一群热心的大姐姐照顾，她们大我一届，都是在这找工作的，从她们那儿学到一些东西，也算不枉此行吧！真盼望有一天不再让你们担心，做个让爸妈引以为傲的女儿！
记得高三的时候，班上转来一名新同学。在我门渐渐成为朋友之后，她对我说，她一走进这个班级看见我的时候，就知道我们以后会是好朋友，因为我的忧郁。呵呵，好怪的直觉！还有是曾经的一位同桌，她说：成熟的人能让别人快乐却不能使自己快乐。难道说，我不快乐是因为太成熟？不会吧？认识我的人都说我的心还象个小孩啊？唉！说来说去，还是说不清楚，说不好……
只想说，相信总有一天，快乐会有的，幸福也会有的！有你们就会有……