每年的4月3日，心会起些波澜，想一个人是温暖的，是辛苦的，是煎熬的，是难耐的，一直以为在经过了种种之后，自己早已宠辱不惊，不以物喜也不再以己悲。料想不错，是唐的生日，而我，多云。
某天，我们在山间行走，是悠闲的放松的，亦是惬意和自在的，可能这个状态是真正意义上的幸福，而不与任何其他相关联。我顽劣地开玩笑，“那么多人记得你的生日，少我一个又能怎样呢？”事实上，我没有一年是对于这个日子遗忘过的，可是习惯了沉默，所以并不会去表达。唐淡淡地笑，并不反驳，只是下面的话却深深地刺痛了我，“那天，我打给妈妈跟她说，当年的今天，你那么辛苦地生下了我，现在忘记了吗？”一直觉得唐是个孩子，那一刻，却让我突然觉醒：他是个男人了。我低头不语，心，翻动着，平静不下，想着能否给唐过个生日。也习惯了被人追捧，因而体会不了了付出的心酸，只是不知什么时候起，4月3日这个日子在记忆里存下了编码。唐走前，我电话提前相邀，“帮你提前过个生日。”只是我们的时间在交错里错过，最后还是将这样的约定付诸了流水，他认为我难以靠近，我以为他不能相拥，终于，只是不语。或者，我们都高估了自己和这段感情，实则，情感最美的状态是这个过程中的患得患失和猜不透的纠缠。
多云，不是艳阳高照，因而不会眩晕；多云，不是阴雨绵绵，因而不会心焦。我突然有种挫败感，源于光阴，在分别的这些年里，我不知道自己在坚持些什么，也不知道唐的生活状态，或者真的只能靠“听说”。只是听到他的名字时是沉默的，我不知道能不能有语言可以来解说唐，解说自己对他的感情，或许根本不能解说，只是有了时间的积淀，好像早就住进了灵魂。4月3日，我想他曾期待过我给声祝福，可是没有，那是女人极度的骄傲和任性，刺痛了他的心也不再让安全感存在于我们之间的空气。他评价我时是不确定的，是拿捏不准的，是觉得我不能握在手的，事实是，我对他，才是这样的感觉。
有些人，只适合相遇，不适合相守，我想，我跟唐便是如此。随着年龄地上涨，开始面对人生不同的阶段和角色，我想，终有人要牵着我的白纱裙，走上红地毯的。可是，那些透明的，纯真的过往，彩虹般的心事，怎么就穿过了我的身体，走得不留痕迹？不敢发问，或者，我从来都习惯了“不过问”。你见这些文字时，或者以为我在控诉和说明些什么，实则我承认，自己是还心里起着波澜，在想到那张脸和那个名字，甚至只是4月3日这个日子。在多年后，也会诚恳地跟自己说，那是动了的情。