我知道，窗外很温暖。这江南，在季节上，已是深秋，然而，风是微风，阳是暖阳。特别是这午后。
江南的秋，几分成熟、几分妩媚、几分温柔。她是个吹萧的女子吧，亦或是犹抱琵琶半遮面的女子，款款而来，那树叶是听到了乐声，也可能是听到她裙边散落的细碎的声音呢，才会舞得那般轻盈。我于那一枚落叶的飘舞中，静静沉思。
尘世的风景，多而绚丽，而我摄入眼底的，极少极少。我是走的急呢？还是如浮萍般随波而去？走过之后，常常会觉得，我这一路走得多么无奈无助。并没有人在远远的前方等，等待自已的，也许只是对生命的向往，我不知最终的目的地，真的不知道。两岸的风景也许很美，可是，我常常错失，我一路走一路回首，而身后模糊一片，犹如弥漫着浓雾，已看不清来时的路。是的，看不清晰，有的只是影子，只是远远的记忆，在尘路上飘浮……
欢笑最多的是童年，多数人如此，我也是。童年见的少，想的少，要的少，所以快乐。从没想过好好保存童年，可是，随着日子一天天滑过，童年却在记忆最深处，最最遥远也最最清晰。翻开那些日子，虽然无字，我却能看到如蝌蚪般游动的都是满足。所以，当我前几日在上海那条名曰“上海老街”的街道上逛着，只觉得普普通通没什么特别，而当我一眼看到陀螺时是多么欣喜，木制的陀螺，配有闪闪烁烁的彩灯，我毫不犹豫地买下了它。这只陀螺比我小时玩的漂亮多了。我准备把它送给儿子，我要教儿子玩陀螺，而我也趁机重温那些久远的欢笑。小时玩的陀螺是把一小截木头的一头削削尖，按上一颗圆丁即可。不记得小时候玩的陀螺是谁做的，也许是父亲，也许是自已，也许是拣别人丢掉不要的。还记得在我紧张的笑声里，陀螺在泥土地上转得歪歪扭扭，却也转得很欢。也还记得，我和小妹与邻家的孩子手拉手唱着童谣追着月亮；也还记得，小朋友们一起玩“扛大刀”……虽说，那些日子，我的肩膀上驮着小我几岁的弟弟；虽说，七八岁的我，呜咽呜咽孤独害怕走着一条长长远远的路去外婆家找娘（娘带着弟弟在外婆家走亲戚，父亲说他自已病了）；虽说，因为烧火做饭烧着了自己的衣服；虽说，因为路远常常上学迟到……
我不知青春是什么，当我感觉她的时候，她已悄悄溜走。
我好象无梦的，又好象一直做着梦。或许是因为那梦太淡太轻太缥缈，不经意已似轻烟散去了。我哪里做着梦呢？在似懂非懂的宋词里，我找寻梦的影子，只为那一抹淡淡醉人的清愁，可是，宋词的温婉离我太远太远；在诗的年龄里，我没有写下随心随意的美丽诗句，而是留下忧伤苦涩的痕迹。父母为了几千元的叹息声，击碎了我的一个梦，当时的我无动于衷，这个梦的疼痛是在很久很久的现在才痛起来的，不是为了那远去破碎的梦，而是为了亲情的脆弱亲情的无奈。那一年我本该上大学的，可父亲说供弟弟上中专家里已经很难了。我无语，按着父亲的安排我到曾就读过的联中当了代课老师（听娘说他求了我以前的班主任，现在的教导主任）。平平淡淡的教了一年，初为人师的感觉很好。第二年，那是初秋了，新学年刚开学没几天，俐过来找我，她穿着时尚，身材高挑，鹅蛋脸形，下嘴唇特厚，皮肤红多于白，就是眼睛不大单眼皮，生气起来给人的感觉有点阴冷。她说她要去读书了，她外出广州打工一年，做了一个男人的情人，现在读书的学费就是他出的。她讲了打工的苦讲了广州火车站的令人咋舌的复杂。她很能说话很爱说话。她很喜欢他，他也说喜欢她，只是他很明确地说，他不会离婚的，因为是他的老婆帮他发展的事业，离了婚也就失去了事业，所以，他们分开了，他出钱给她读书。那一天，她去办大学入学手续，邀我一同去的。她顺便试着说服我也去读书。我摇摇头，我知道我家的经济情况，我的工资少的可怜，为供弟弟上学，我领的工资全部交给父母，我不舍得买一件新衣，穿的都是娘买来的估衣（娘多年来做着估衣的买卖，我家的收入基本源于此）。
俐是真实的活着，有明确的目的，知道自已想要什么，知道努力为目的争取。在一个月后的一个假日，她再来看我。她说：“你不知道，我有多坏。我刚刚发了两封信，一封是给他的，他也说不要我再写信了，可是我想他，就又写了一封，我知道他不会回信。另一封是写给一个军校的学生，那个学生是当了几年兵之后考上的军校，年龄和我们相仿，舞会上认识的。你知道，我一直想嫁个军人。我有时也害怕，怕两封信发错了。”她之所以讲给我听，是因为她的故事到我这里，就象是锁进了日记本里尘封了。读高中时她喜欢过班里一个男生伟，伟长得清秀，主要是伟的舅舅是个军官（看她知道的多少），她说伟高中毕业后会去上军校。后来，和伟的故事却没了下文，我不知伟有没有去上军校，她不说，我从不问，而俐去了广州。自从交了这个上军校的男朋友，她的话题围着他越来越多了，她讲了去男朋友家里的情况，男友家也是农村，农村都一个样——穷。可是家人对她还好。这么多年过去了，早已失却了她的联系（是我和所有的同学失去了联系，那时没有手机，我来苏州打工并且嫁作他人妇，父母后来也随弟弟进了城，老家只剩下一所空房子了）。不久前，我回了趟老家，听到有人提起俐，说她在一所中学教书，在县城买了房子，夫妻感情很好，她过得很幸福。真心地为她祝福。读书时，她常谈起她姐和姐夫（两人都是中学老师）吵吵闹闹的日子很多。谈过之后，末了，她就说：“我姐真没用，我就不信一个女人不能让自已的丈夫服服贴贴。”我是她的好朋友，可是，在心里，对她的广州之行多多少少有一点鄙视。后来，读了《飘》，又感觉她很象郝思嘉。

人与人不同，所以，活着的方式也不同。我不和她比，却也感叹着命运。离我错失上大学的八年后，父亲去世了，当他走时，他留给了弟弟1000美元（我上高中时，从台湾回来探亲的姑父给过2000，姑妈其实早就不在他们家了，在姑父跟着国民党军队去台湾以后，她就被哥嫂卖掉了并且不知去向，父亲只有模糊的记忆，娘也没见过姑姑）。就是在看到那笔钱时，我也没有想到与我那个破碎的梦有关，只是现在，因为一段时间的得病，药力副作用下，夜里无眠，这样就有时间思想，恍惚入睡时，却又是恶梦连连。这时我才想到，当时父亲明明手里有钱，为什么不给我上学呢？我不忍问母亲，一个人疼痛着。一直以为，父亲最疼我，其